Полезные статьи

Правило счастливой семьи

Оглавление:

Правила счастливой семьи

Женщина всегда считается хранительницей домашнего очага. В прошлые века именно она заботилась о доме и детях, была ответственной за поддержание отношений с мужем. Она готовила еду и убирала в доме, в богатых семьях была ответственной за всех кто работал в доме. Женщина делала все, но у нее не было работы.

В двадцать первом веки ситуация совсем иная. Женщина уже не может позволить себе сидеть дома, она должна работать. Мы стали сильными и независимыми, научились диктовать мужчинам свои правила. Наша роль в семье сильно изменилась, мы научились сами зарабатывать деньги, обеспечивать семью, водить машины, решать многие вопросы. Хорошо ли это или плохо — сложный вопрос, но факт остается фактом — разводов сейчас становится все больше, а так же больше семей живущих на «грани», тех которых объединяют только дети или ипотека.

Для того, что бы семья была крепкой и счастливой, нужно потрудиться. Для этого совсем не обязательно бросать работу и становиться закоренелой домохозяйкой, а нужно набраться мудрости и терпения. Психологи советую соблюдать 11 правил счастливой семьи для поддержания любви и дружеских отношений.

11 Правил счастливой семейной жизни:

  1. Вы команда . В хорошей команде принято отмечать успехи каждого, а все неудачи делятся поровну. Муж получил повышение — похвалите его, расскажите всем о том, какой он молодец и чего он добился. Сын научился читать — он тоже молодец, много старался, запомнил буквы и у него все получилось. Пусть и для повышения мужа и для успехов ребенка вы приложили много усилий, но пусть они погордятся собой, это поможет им поверить в собственную значимость и силу. А если так случилось, что кого-нибудь из них постигла неудача, не стоит винить и ругать этого человека. Он и так расстроен. Лучше сказать: «давай подумаем вместе, что можно сделать». Чаще используйте такие слова как: мы, наш, вместо мой. Наш дом, наши дети, мы пойдем, у нас дома — это объединяет семью, дает возможность почувствовать единым целым.
  2. В каждой семье должен быть лидер, так же как в команде капитан . На гербе нашей страны изображен двухголовый орел, смотрящий в разные стороны. Если вы хотите иметь по-настоящему счастливую семью, старайтесь, что бы этот герб не стал символом вашей семьи. В семье должен быть лидер и им может быть только один человек, если капитанов будет два, то каждый из них будет «тянуть одеяло на себя» и решение мелких бытовых проблем будет каждый раз заканчиваться скандалом. Обсудите с мужем кто возьмет на себя роль лидера в вашей семье. Обговорите за ранее его функции: лидер должен внимательно выслушивать все аргументы другого человека, учитывать его интересы, а только по том принимать решения. Лидер несет ответственность за принятые решения.
  3. Все проблемы нужно обсуждать . Не ждите от супруга, когда же он догадается о существующей проблеме. Возможно у него все хорошо и он даже и не подозревает, о том что вы устали, расстроены и начальник на вас накричал. И то, что ковер грязный и нужно его пропылесосить, муж тоже вероятно не знает. Поэтому научитесь говорить о своих проблемах и трудностях. Расскажите о том, какой кошмарный был день, а не ждите вопросов почему вы расстроены. Попросите мужа пропылесосить ковер, сам он вряд ли догадается. Обсуждайте все, что вам не нравится, но делайте это без криков и упреков, так вам будет намного легче решить проблемы, чем замалчивать их и ждать когда они достигнут крайности и взрыва.
  4. Ни кто ничего никому не должен . Ваши дети не обязаны быть трудолюбивыми и дружными, муж совсем не обязан быть романтичным и хозяйственным. Вы совсем не обязаны любить готовить и ездить к свекрови. А еще никто не обязан замечать чистые полы в доме и раковину в ванной. Если вы драите полы с утра до ночи, наверняка кроме вас это никому не нужно. Помыли пол, похвалите себя сами и не обижайтесь на мужа, который этого не заметил.
  5. В семье у каждого есть права и обязанности . И будет очень хорошо, если обязанности все будут выполнять из-за любви и заботе друг о друге, а не потому что должны. Например, обсудите с мужем и детьми то, что после ужина каждый будет мыть посуду сам. Не потому, что должен, а потому что на мытье посуды у вас уходит много времени, а вы хотите проводить его с семьей, или по потому что от моющего средства у вас сохнет кожа. Главное что бы каждый понимал, зачем он это делает.
  6. Поддерживайте авторитет друг друга . Никогда перед ребенком или другими людьми не обсуждайте недостатки мужа. Ни в коем случае не говорите ребенку, что он такой не уклюжий, не послушный в папу. Запомните, вы замужем за лучшим мужчиной и его авторитет нужно поддерживать. Иначе и дети будут считать, что папу слушать не надо и окружающие не будут воспринимать его как вашу вторую половину. Старайтесь поддерживать друг друга, принимать решения сообща, а если вы не согласны с чем-либо, обсуждать это между собой наедине.
  7. Семья состоит из жены, мужа и детей . Все остальные — мамы, папы, братья, сестры — это уже не ваша семья. Они являются частью «большой семьи», вашего рода, но ни как не частью вашей семьи. Не пытайтесь угодить им во всем и не позволяйте заглядывать в вашу жизнь слишком глубоко. Если родителям не нравится что-либо в супруге, а вас это вполне устраивает, возможно стоит сказать им об этом, а еще попросить не высказывать претензий к супругу. Не разрешайте переставлять вещи, заглядывать в шкафы, читать почту, если вы об этом не просили. Очень часто бывает так, что после рождения ребенка в доме практически поселяется заботливая новоиспеченная бабушка. Она всегда знает как делать все правильно, сколько кормить ребенка, когда проветривать, где должна стоять детская кроватка и т.д. Постарайтесь установить границы. Пусть бабушка приходит в определенные дни недели, но не командует в доме. Просите её помочь сделать конкретные дела: помыть пол, погладить пеленки, погулять с малышом, так она будет занята и команд и советов станет меньше.
  8. Терпение и уважение к родителям . Никогда не обсуждайте с мужем недостатки его родителей. Это его родители и он их любит и уважает. И наверняка его мама готовит лучшие щи. Так же терпеливо относитесь к своим родителям и так же не обсуждайте их недостатки. Но если они стали слишком назойливыми и мешают вашей семейной жизни, стоит поговорить с супругом и разграничить территорию (смотри пункт 7).
  9. Не пытайтесь изменить друг друга . Часто женщина, выходя замуж готова мириться со многими недостатками мужа, при этом думая о том, что после свадьбы все изменится. Проводит все выходные с друзьями? Любит полежать перед телевизором с бутылкой пива? Ничего страшного, на выходные мы будем гулять вместе, а вместо того что бы валять, муж будет помогать мне по хозяйству. Ту же ошибку совершает и муж. Женщина не любит готовить, ничего вот мы поженимся и полюбит. На самом деле изменить взрослого человека довольно сложно, а в большинстве случаев не возможно. Если вы готовы были мириться с недостатками друг друга до свадьбы, почему же сейчас они стали такими болезненными? Может стоит подождать и проявить терпение и фантазию, что бы муж сам захотел вам помогать, от любви к вам, а не от того что вы его заставляете.
  10. Ищите компромисс . В спорах ищите компромисс и пытайтесь думать в духе «выиграл-выграл». Старайтесь придумать такой вариант, который будет устраивать вас обоих. Вы делаете ремонт и мужу понравились обои в полоску, а вам в цветочек? Может стоит поискать другой вариант, который устроит вас обоих. Или оклеить одну стену обоими в цветочек, а другие сделать в полоску (при условии, что они подходят друг к другу).
  11. Находите время для общения . В современном мире все больше людей оказываясь дома садятся перед телевизором и молчат. Старайтесь находить время для общения. Например, во время ужина заведите правило выключать телевизор и разговаривать друг с другом. Очень хорошо если вы будете пару раз в месяц устраивать свидания. Сходите вдвоем в кино или театр, прогуляйтесь по парку или устройте дома романтический вечер. Если вам не с кем оставить детей, возможно стоит начать их укладывать спать пораньше (подумайте, что для этого можно сделать). А освободившееся вечерний час посвятить друг другу.
  12. Вот такие правила, соблюдайте их и вы сможете сделать свою семью счастливой.

    mamamozhetvse.ru

    Семья. Простые правила счастья.

    Понятие счастья сугубо субъективно. Для одних счастливая семья – непьющий муж и хозяйственная жена, для других – целая гурьба смеющихся детишек, для третьих – достаток в доме и т.д. Получается, что счастье есть, но у каждого оно свое.

    А возможно ли выстроить отношения в семье таким образом, чтобы ее можно было назвать счастливой, чтобы она была такой, какой вы хотите ее видеть, чтобы она вписывалась в ваше понимание слова «счастье». Оказывается, можно.

    Конечно, странно, что в наших школах нет предмета, который учил бы детей, как сохранить любовь и отношения в семье. А между тем, наука эта очень сложная. Каждому из нас приходится постигать ее, что называется, методом проб и ошибок.

    Но всё-таки, не смотря на то, что всем нужны совершенно разные вещи для счастья, есть несколько простых правил, зная которые можно построить крепкую счастливую семью, где любовь взаимна, а испытания лишь укрепляют брак.

    Расскажи о своих желаниях

    Достаточно часто в семьях случается так, что один из супругов ждет от другого каких-то действий, а этого не происходит.

    Например, жена делает заготовки на зиму и ждет, что ее муж придет на кухню и поможет ей закатать банки. А тот, не подозревая о том, что она уже устала (ведь кухня, с его точки зрения, сугубо женская территория) и нуждается в помощи. Дальнейшее развитие событий зависит от характера и воспитания женщины – это может быть и угрюмое молчание, и упреки, и скандалы.

    А ведь психология любви подсказывает нам просто решение: скажите мужу, что вам нужна помощь. Не стоит надеяться, что он сам догадается.

    В конце концов, муж вряд ли умеет читать чужие мысли. Он может настолько увлечься просмотром фильма или хоккейного матча, что напрочь забудет о том, что жена уже несколько часов на кухне возится с помидорами и огурцами. Как минимум, вы сэкономите себе нервы и силы, да и скандала в семье не будет.

    Это правило распространяется и на более глобальные вещи: обсуждение семейного бюджета, покупок, взаимоотношений с родителями и детьми, выбор места отдыха. Не стесняйтесь говорить о своих желаниях, ведь супруг – это самый близкий человек, с которым вы делите все: квартиру, быт, брачное ложе, радости и горести. Пустите его и в свои мысли.

    Умей услышать и понять своего супруга

    ​Совсем не редкость, когда один или, еще хуже, оба супруга думают исключительно о своих потребностях и совершенно не хотят слышать друг друга. Увы, вряд ли такую семью ждёт счастливое будущее. Если вас такой результат не устраивает, пора учиться слышать то, о чем говорит супруг, учиться учитывать его потребности.

    Для этого необходима определенная работа над собой ради счастья в семье.

    Например, кажется совершенно неразрешимой ситуация, когда жена настаивает на прогулке, а муж желает посмотреть выпуск вечерних новостей. Назревает конфликт. Но выход есть, если хотя бы один из супругов пойдет на диалог. Наверняка можно пойти погулять чуть позже, когда новости уже закончатся. А можно новости записать на диск или посмотреть позже запись в интернете.

    Конечно, в жизни не все так просто, но умение понять желания друг друга помогут найти выход из любой сложной ситуации.

    Ищи компромисс

    Не секрет, что каждый из нас перенимает модель семьи своих родителей. Каждый супруг вносит в свою семью традиции и обычаи, которые были приняты в семье родителей.

    Например, в семье жены были приняты воскресные походы в церковь, а супруг является неверующим. При этом в его семье воскресенье было днём активного отдыха: летом – велосипедные прогулки, зимой – катание на лыжах или коньках.

    Как же найти компромисс? Один из вариантов: перенести активный отдых на субботу. Жена будет посещать воскресные службы, а муж в это время займётся своими делами, пообщается с детьми.

    Главное – желание найти то самое решение, которое устроит всех. Возможно, поиск решения будет происходить в жарких спорах. Не нужно этого бояться, но недопустимо критиковать привычки друг друга и пытаться навязать супругу выгодный для себя вариант. Ведь понятие «счастливая семья» не означает отсутствие споров и конфликтов. В крепкой семье оба супруга в первую очередь думают друг о друге, а значит, они способны найти такое решение спорной ситуации, которое в одинаковой степени устроит обоих, без обид и упреков, понимая и принимая желания второй половинки.

    Притча. Семейное счастье

    ​​​​​​​​​​​​​​​В одном маленьком городе живут по соседству две семьи. Одни супруги постоянно ссорятся, виня друг друга во всех бедах, а другие в своей половинке души не чают. Дивится строптивая хозяйка счастью соседки. Завидует. Говорит мужу:

    – Пойди, посмотри, как у них так получается, чтобы все гладко и тихо.

    Пришел тот к соседям, зашел тихонечко в дом и спрятался в укромном уголке. Наблюдает. А хозяйка веселую песенку напевает, и порядок в доме наводит. Вазу дорогую как раз от пыли вытирает. Вдруг позвонил телефон, женщина отвлеклась, а вазу поставила на краешек стола, да так, что вот-вот упадет.

    ​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​​Но тут ее мужу что-то понадобилось в комнате. Зацепил он вазу, та упала и разбилась. «Что будет-то?», – думает сосед.

    Подошла жена, вздохнула с сожалением, и говорит мужу:

    – Прости, дорогой. Я виновата. Так небрежно ее на стол поставила.
    – Что ты, милая? Это я виноват. Торопился и не заметил вазу. Ну да, ладно. Не было бы у нас большего несчастья.

    …Больно защемило сердце у соседа. Пришел он домой расстроенный. Жена к нему:

    – Ну что ты так долго? Посмотрел?
    – Да!
    – Ну и как там у них?
    – У них-то все виноваты. А вот у нас все правы.

    www.psychologos.ru

    Коротенько о внутренних убеждениях, которые если вы имеете и реализуете — вы можете почувствовать, что в этой сфере жизни вы что-то сделали достойное.

    Правила счастливой семьи. Супруги.

    1) Что бы ни случилось, мы всегда сможем это обсудить и найти решение.

    2) Чтобы ни случилось вовне, мы никогда не будем стоять друг против друга, но всегда спиной к спине, либо обняв друг друга.

    3) Мы можем молчать друг с другом или говорить — нам хорошо в обоих случаях.

    4) Мы не взваливаем друг на друга те проблемы, которые предопределено решить только одному из нас. Но и не отказываем в необходимой поддержке друг другу в этих случаях.

    5) Наша совместная жизнь — это приключение, длиною в жизнь. То ли было, то ли еще будет. Если что, см. пункты выше.

    Правила счастливой семьи. Мы и дети.

    1) Мой ребенок, что бы ты ни совершил, ты останешься для меня самым хорошим и любимым , и, что бы я ни совершил, я останусь для тебя самым хорошим и любимым.

    2) Я обнимаю, целую тебя, мой дорогой ребенок, потому что мне от этого очень-очень хорошо (а не только потому, что так тебе будет лучше — больше тебя обнимать и целовать, ведь об этом сейчас так много пишут и говорят).

    3) Я могу допускать ошибки, и я прощаю себя, и ты прощаешь меня. Ты допускаешь ошибки, и я прощаю тебя, и ты прощаешь себя.

    Если мы допускаем ошибки, мы думаем, что можно сделать, в чем состоит урок, и меняемся, а не тянем за собой хвост вины вместо изменений.

    4) Я осознаю, что ты смотришь на мою жизнь и впитываешь модели моего поведения. Что ж, это интересная задача: показать тебе, как быть счастливым в этой жизни. Я постараюсь сделать себя счастливым и покажу тебе, как.

    5) Я укрою тебя от невзгод, когда ты захочешь. Просто. Не осуждая. Полностью принимая. Я так решил.

    6) Наша совместная жизнь — это приключение, длиною в жизнь. То ли было, то ли еще будет. Если что, см. пункты выше.

    elenaguskova.ru

    Семь правил счастливой семьи. Наш опыт. Часть 1

    Семь правил нашей семьи. Секреты счастья семейной пары с 25-летним стажем.

    Мы построили семью без измен и вранья; и нам стало интересно, есть ли шаблон, выкройка? Можно ли наш двадцатипятилетний опыт собрать в правила?

    Вопрос: согласны ли вы, что любовь — это дружба плюс секс? Поясняем мысль: секс и дружба в любви присутствуют в разные периоды в разных пропорциях, но присутствуют всегда. Часто любовь начинается с секса, все больше наполняясь дружбой, иногда начинается с дружбы, внезапно взрываясь сексом . После многих лет совместной жизни любовь обычно больше похожа на дружбу, а не на отношения любовников. Более того, в каждой дружбе есть секс-компонент, друзья обязательно испытывают друг к другу физическую приязнь, с удовольствием обнимаются и едят из одного «котла».

    И рукопожатие, и дружеские потасовки — это ведь физическая приязнь? Физическая приязнь — это первая ступенька сексуального влечения. Да и у пары любовников обычно есть некоторые зачатки дружеских отношений, некие откровенные разговоры. Согласитесь: не найти любовь в ее расцвете (любовь, а не страсть — она же наркотическая зависимость), где нет дружбы? Где нет сексуального притяжения?

    Понаблюдайте внимательно: ко всем людям, независимо от возраста, есть физическая приязнь и неприязнь. При дальнейшем размышлении окажется, что физическая приязнь у вас к тем людям, к которым и душевная приязнь. Это касается и дружбы, и отношений родителей и детей, и отношений братьев-сестер. С одним будешь есть из одной тарелки, с другим — ни за что.

    Физическая приязнь и есть сексуальное притяжение. Просто в одном случае вы позволяете себе это так называть, в другом — не позволяете (потому что есть социальные табу). Любой роман может развиться только в том случае, если есть первоначальная приязнь. Поэтому так часто люди решают при первой встрече, даже толком не поговорив: это не мой человек! я никогда не построю с ним отношения!

    Настоящая взаимная дружба всегда содержит в себе такие признаки:

    • отношения строятся на свободном выборе: дружить не заставляют, не обязывают;
    • друзьям интересно друг с другом;
    • друзья поднимают друг другу настроение;
    • друзья не врут друг другу;
    • друзья не предают друг друга.
    • Согласитесь: если в отношениях двух людей есть эти признаки, то их обычно называют дружбой? Вот эти правила, законы, признаки, особенности — назовите, как угодно — дружбы. Их, как оказалось, мы использовали в построении своей семьи. Но есть у нас основное правило, которое редко соблюдают даже самые лучшие друзья; их соблюдают только закадычные друзья, которые горло (кадык) за друга подставят, жизнь отдадут.

      Правило звучит так: наши отношения для нас главнее всего. Это значит, что дети, родители, друзья, работа, здоровье, зов таланта — всё это не на первом месте ни у жены, ни у мужа. И еще наше правило: мы друг для друга всегда — мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга. Напомним, что любовь — это дружба плюс сексуальное влечение.

      Семь правил нашей семьи

    • Наши отношения для нас главнее всего.
    • Наши отношения строятся на свободе; каждый делает, что хочет.
    • Мы стараемся быть интересными друг другу.
    • Мы не портим друг другу настроение даже в беде.
    • Мы не врём друг другу.
    • Мы не предаем друг друга.
    • Мы друг для друга всегда — мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга.

Эти правила семьи добровольные, каждый из нас сам себе их предписал. Ведь в дружбе именно так и бывает: друзья не клянутся, не договариваются, не подписывают контракт или договор, что их отношения с завтрашнего дня — дружба. Каждый из них называет себя другом, а отношения — дружбой.

Ты должен знать, что ничего не должен — вот что друзья говорят друг другу. Друзья подразумевают, что есть некие правила дружбы. Нарушишь их — и дружба разрушится. Там и мы — обговаривали наши отношения, спорили и ссорились — но правила каждый предписал себе сам.

Более того, четкий вид эти правила приняли недавно. Мы и вспоминали о них редко. Единственное, что мы часто напоминали друг другу: ты должен знать, что ничего не должен! А при ссорах мы напоминали друг другу, что наши отношения от ссоры страдают — и быстро мирились. Ведь наши отношения — главнее всего!

Раньше мы ориентировались на отношения жениха и невесты. Это тоже хороший ориентир, лекало, выкройка, но правила дружбы помогают в поиске «своего» человека, то есть универсальны для всех этапов любви.

Правило первое: наши отношения для нас главнее всего

Это главное правило, приоритетное. Если оно принято, то все решается просто и с изменами, и с враньем. Цитируем нашу книгу, 1995 год.

«Да, все хотят сохранить любовь, но больше хотят другого: удобной квартиры, интересной работы, прелестных малюток, высокого общества и высокого в нем положения. Известно, что человек не может испытывать одновременно два сильных чувства; даже одно, сильное, утомляет. Женившись, супруги меняют свои приоритеты: он обычно увлечен работой, карьерой; она занята ребенком. Все! Они уже не жених и невеста. Они поглощены не друг другом, не своими отношениями, а чем-то другим, жизненно-вроде-важным. Женщинам внушили, что им нужен мужчина, увлеченный работой; мне нужен мужчина, увлеченный мной. Работа найдется.

На первое место мы всегда ставили наши отношения! И безжалостно отшвыривали все и всех, кто нашим отношениям мешал (не касается близких людей, их приходилось воспитывать)».

Вопрос: То есть ради решения проблем (болезни) ребенка или болезни (проблем) родителей вы не будете ставить их на первое место? Отодвинете все проблемы и будете это оправдывать вашей любовью к мужу, что она важнее всего?

Леонид: Речь идет о приоритетах. У меня на первом жена, но это не значит, что всех остальных я прогоняю прочь. 22 года назад мы переехали в деревню потому, что сильно болел шестилетний сын Светланы Иван. Я был инициатором, вдохновителем и организатором этого переезда. Мы решали проблему ребенка, но от этого наши отношения стали только крепче.

Светлана: Когда моя мама лежала в онкологии, а у меня были нервные перегрузки — в больницу чаще ездил Леонид. За что я его очень люблю.

Цитата из нашей книги:

«Как сохранить отношения надолго? Всё просто. Красивых отношений друг с другом надо хотеть больше, чем красивых вещей, машин и путешествий. И надо хотеть вдвоём».

Вопрос: В чем для вас заключается истинная красота отношений?

Светлана: Любовь — в самом простом смысле — это желание другому добра. И вот мои мысли о первом правиле. Допустим, Леонид должен решить проблему со своей мамой. Но это и моя проблема! Я же хочу, чтобы ему было хорошо! Вдвоем мы эту проблему решим быстрей и эффективней. Если мы друг у друга на первом месте, то проблема одного становится проблемой другого. То есть проблемы у нас общие.

Вопрос: Может, не в тему. Почему возникает влюбленность?

Светлана: Помимо сексуальной тяги, влюбленность возникает, когда хочется разгадать личность. У нас с Леонидом влюбленность была основана на сильном обоюдном сексуальном влечении. И, конечно, хотелось понять, какого сорта человек тебе встретился; а вдруг — высшего? Разговаривать друг с другом поначалу было трудно (как ни странно), интересы-то у нас совпадали, но очень разнились мнения. И все время шли неосознанные проверки на качества друга, на качества человека высшего сорта (их можем описать подробнее). И вот, когда эти проверки пройдены с успехом, когда человек не разочаровал, а еще больше очаровал тебя — начинается любовь. Если ты каждый день остаешься интересным, желанным и высокосортным человеком — продолжается и влюбленность, страсть.

Вопрос: Вы пишете, что поначалу вам было трудно разговаривать друг с другом. А как вы эту трудность сделали легкостью?

Леонид: Это Светлане было трудно разговаривать, а мне легко; я не замечал трудностей. У мужчин после 25 лет в голове закрепляются ценности, которые они почитают безусловно правильными. Тех, кто сомневается в их ценностях, мужчины не принимают всерьёз. В мужской голове стоят крепкие перегородки: ага, этот человек свой; а вот тот — одураченный; а третий враг; а четвёртый вроде бы и умный, но недопонимает, наивный. Я и поместил Светлану вначале в четвертую категорию. Объясняю, почему именно в четвёртую.

Вот мой жизненный путь к 28 годам: МГУ, потом армия (лейтенант), потом работа в тюменском НИИ с частыми экспедициями на Север, московская аспирантура, написанная диссертация по мерзлотоведению, написанные несколько рассказов. Вот ее жизненный путь: университет в Свердловске, потом год работы социологом на тюменском заводе, потом замужество, рождение ребенка, написала несколько рассказов, опубликованных в двух журналах. Ну и как я мог к ней относиться? Кто больше знал о жизни? Кто был умнее в моей голове?

Интересы наши смыкались на литературе, и тут постепенно выяснилось: ее вкус отличается от моего, потому что он более требователен. Оказалось, она не просто талантлива, а гораздо больше талантлива, чем многие всесоюзно известные авторы. Я понял это, и довольно быстро в моей голове Светлана оказалась в первой категории. Еще и потому, что для меня женский ум никогда не казался слабее мужского. Дальше всё просто — я люблю учиться, а настоящая литература берется из настоящей жизни. И оказывается, если учишься у талантливого литератора, он тебя учит не только писать, но и жить. И вот, беседуя с Светланой., я обнаружил, что некоторые стороны жизни она знает лучше.

Второе правило: каждый делает, что хочет

Цитируем нашу книгу, 1995 год:

«Мы разделили все, что обычно непререкаемо общее в семьях и вызывает неутомимые скандалы: у каждого из нас свои деньги, свои дети, свои родители и обязанности по отношению к ним. Каждый сам себя обслуживает и сам себя кормит (заметьте, похоже на отношения друзей и любовников), мы друг друга угощаем и делаем подарки. Дети у нас от первых браков, но если бы был свой, его бы тоже разделили. Каждый из нас волен делать все, что хочет, если он не унижает при этом другого и не мешает его счастью». (обсуждение на форуме Николая Козлова forum.syntone.ru)

Вопрос: А если один хочет в театр, а другой в тренажерный зал? Куда вы пойдете?

Светлана: Когда один хочет в театр, он идет в театр. Когда другой хочет в тренажерный зал — он идет в тренажерный зал. В чем проблема?

Леонид: Поскольку мы друг у друга на главном месте, мы не просто учитываем мнения друг друга, мы стараемся своими действиями обрадовать друг друга. Как и бывает в дружбе.

Вопрос: Но если бы вам вдвоем хотелось вместе пойти в театр (одномоментно) и вместе пойти в зал, то семья была бы органичнее и счастливее. Или нет?

Леонид: Обычно так и бывает: нам не хочется расставаться, и мы вместе куда-то идем. Если один из нас делает что-то, что не нравится другому? Действует только здравый смысл, доводы. Хороший довод: это будет лучше для тебя. Но самый лучший: от твоих поступков плохо мне. Вот пример: я ходил на беговые тренировки по темноте. Светлана говорила, что в темноте очень высока вероятность травмы: оступился, поскользнулся. Но это не помогало. Тогда она сказала, что ей неспокойно, когда я ушел в темноту тренироваться. И с тех пор я бегаю посветлу.

Светлана: Иногда нас упрекают в том, что у нас ничего общего, кроме работы. Что мы разделили детей, деньги. На самом деле разделение полномочий — это всего лишь технология жизни без ссор. Разделить деньги было удобно, когда у каждого свои маленькие дети. Готовить и стирать удобнее тоже каждому отдельно — потому что у нас одинаковые условия работы: оба дома. Ну скучно мне целый день проводить на кухне, когда Леонид в саду. Тоже хочу в сад! Сейчас у нас всё общее, потому что дети выросли, им уже денег не даем. А у самих полное взаимопонимание по поводу того, как тратить наши деньги. Их мало, и тратим только на еду. А вот когда денег станет больше, я опять предложу разделить их. Какая-то часть будет общей, а остальные деньги — у каждого свои. Не понимаю — чем плохо?

Семь правил счастливой семьи. Наш опыт. Часть 2

Как остаться интересными друг другу? Как сделать, чтобы супругу, супруге и через двадцать лет было интересно, что вы скажете и как поступите в следующую минуту?

Третье правило: мы стараемся быть интересными друг другу

Как остаться интересными друг другу? Как сделать, чтобы супругу, супруге (назовем их С.) и через двадцать лет было интересно, что вы скажете и как поступите в следующую минуту?

Вот что не устаем (в прямом смысле — не устаем, нам это нетрудно) делать мы:

  • Оценивать все, любые фразы и поступки С., если они достойны высокой оценки. «Здорово! Отлично! Гениально!» — эти слова пусть будут ежедневными.
  • Обеспечить для С. огромную свободу действий и мыслей. Минимум просьб, упреков (как это бывает у закадычных друзей). В браке жены виртуозно умеют внушить мужу, что он виноват ежеминутно; конечно, его тянет туда, где он ежеминутно прав (к друзьям, на работу, в Интернет, к умной любовнице).
  • При таком отношении друг к другу легко и логично иметь общую работу. Общая работа дает постоянные темы для разговоров, кайф от сотворчества (а выше этого кайфа нет ничего для умного человека).
  • С готовностью читать книги и статьи, если об этом просит С. Узнавать новости в темах, интересующих С. Совместно обсуждать их.
  • Каждый день, а лучше несколько раз в день быть доступным для разговора с С.
  • Знать, какие ваши качества восхищают С. Развивать их, чтобы восхищение не кончалось.
  • Стараться быть людьми высшего сорта, не разочаровывать друг друга ни в чем.
  • Не соревноваться в уме и таланте. Мой талант — это наш талант, твоя сила воли — это наша сила воли. И мы непобедимы.
  • Вопрос: Вы пишете, что друзьям интересно друг с другом. Всегда? А вкусно поскучать, повздыхать, потосковать? И если им неинтересно сейчас, то они уже не друзья? (отбрасываем 90% людей обоего пола, которые не умеют сами создавать интерес). Или я чего-то не понял?

    Светлана: «Интересно» — главное слово в отношениях. С него начинаются отношения, с ним они и заканчиваются. Вернее, с ним отношения как раз и не заканчиваются, а длятся десятки лет. Если вам не интересно, то не помогут никакие правила, никакие клятвы, никакие увещевания. Скучать с другом тоже интересно! Вы сами пишете «поскучать вкусно». И помолчать можно вкусно! Конечно, не может быть очень уж интересно друг с другом каждую минуту. Но вот обсудить иногда хочется буквально все. Мы обсуждаем нашу жизнь несколько раз в день.

    Четвертое правило: мы не портим друг другу настроение даже в беде

    Мы уже несколько лет живем даже без минуты плохого настроения, хотя жизнь подкидывает поводы. Уверены: любую информацию можно преподнести доброжелательно, с участием и желанием помочь. И такой подход не может испортить настроения. Вот это мы и делаем друг для друга.

    Вопрос: Имеет ли кто-то из вас право высказать другому свое неудовольствие или претензию? Если да, то в какой форме это происходит? Как поступает тот, кому высказана претензия?

    Светлана: Неудовольствие и претензии высказываются в форме пожеланий. Обычно сразу, но в подходящую минуту. Чтобы не грузить друг друга, договорились: не более двух пожеланий в день. Далее. Пожелание — оно и есть пожелание: его можно и не учитывать У нас принято вместе с пожеланием приводить довод. Довод, я уже писала, должен быть грамотный. Лучший довод: от твоего действия может уменьшиться твоя привлекательность для меня. Хороший довод: у меня от твоих действий может испортиться настроение. Девиз нашей семьи: ни минуты врагу; а враг — плохое настроение.

    Вопрос: Как поступает тот, кому высказана претензия?

    Светлана: Тот, кому высказана претензия, с некоторых пор принимает ее, как первоочередное свое дело. Если моя претензия не принята во внимание, я постараюсь еще и еще раз разъяснить ее смысл. Могу ждать годами, пока Леонид поймет. Сейчас мы так хорошо понимаем друг друга и так ценим хорошее настроение, что конфликтов нет. Последняя ссора была в 2002 году, когда я больше не хотела терпеть раздраженный голос Леонида и предложила развод (то есть перестать быть супругами, а стать просто любовниками). Он предпочел измениться.

    Вопрос: Не портить друг другу настроение? Чисто технически, мне кажется, почти невозможно реализовать. Например, болезнь жены вряд ли обрадует мужа.

    Светлана: Возможно, известие о том, что у Леонида болит нога, и может испортить мне настроение, Но сам Леонид так скажет про заболевшую ногу, что настроение мне не испортит. Мы просто вместе начнем думать: сколько дней Леониду голодать, чтобы копыто стало скакать, как прежде? Так оно и было в жизни. Он голодал 20 дней, а я с ним, за компанию. Было весело.

    Вопрос: Например, муж хочет заняться сексом с симпатичной секретаршей на работе. У жены традиционное воспитание. Если он реализует своё желание — настроение упадёт у неё. Если не реализует — испортится настроение у него. Конфликтная ситуация, противоположные интересы. У неё может и не быть решения, устраивающего обоих, то есть, оставаясь в рамках правила «не портим настроение» решить её невозможно.

    Светлана: Мы оба свободны, и можем иметь других партнеров. Но пока ни один из нас этого не захотел. Если мой муж увлечется другой женщиной — буду считать виноватой себя. Или никого. И тогда — при чем тут плохое настроение? Надо просто наметить план действий и действовать. Настроение — это то, что можно настроить. Мы умеем настраивать свое настроение.

    Вопрос: Вы не портите друг другу настроение. Значит, с проблемами — не подходить?

    Светлана: С проблемами — подходить! Проблемы не усложняют нашу семейную жизнь , а принимаются как интересная игра, задача, которой нужно найти красивое решение. Более того, иногда я вижу проблему Леонида гораздо раньше, чем он сам. И у него есть такое качество. Моя проблема, например, выложиться в каком-то разговоре так, что назавтра придется восстанавливаться. И Леонид всегда меня предупреждает, если я уж чересчур горячусь в разговоре с кем-то. Даже предупреждал раньше: не выкладывайся! Друг не может огорчить своей болезнью. Можно даже обрадоваться, что наконец-то можешь другу помочь! Друг может огорчить своим отношением к тебе. Если он, больной, будет ныть, не желая предпринимать никаких усилий для выздоровления, — я подумаю, того ли человека выбрала в друзья. Сама я надеюсь умереть, смеясь.

    Пятое правило: мы не врём друг другу

    Потому что нашли в супруги того, кому врать не хочется. А это свойство настоящего друга. Мы оба можем понять всё, что исходит от партнера. Поэтому врать нет смысла.

    Вопрос: Вы не врете друг другу — означает ли это, что каждый из вас честен с другим всегда и даже в мелочах? Есть ли вещи, в которых писатель Светлана Ермакова, несмотря ни на какие правила, никогда не согласилась бы признаться своему мужу?

    Светлана: Да, каждый из нас честен даже в мелочах. У меня нет ничего, что я скрываю от мужа. Ведь он поймет всё! У него такое же отношение ко мне.

    Вопрос: Как вы поступите, если кто-то из вас нарушит перечисленные вами правила?

    Светлана: Начнем разговаривать.

    Леонид: Вот цитата из моего дневника. «Струсил вчера сказать Светлане, что голодаю, скрыл. Хотя мы давно договорились: когда я с ней в городе, то не голодаю. А мне было очень удобно голодать именно вчера, и очень хотелось поехать в город именно с ней. Света сказала вечером:

    — Я ни в чем тебе не вру, даже в мелочах. Зачем наши отношения поганить. Значит, получается, ты и в не-мелочах можешь меня обмануть? Вот очень прошу: единственное плохое, что ты можешь мне сделать — это соврать. Вот не надо, ладно? Ну, влюбишься, например, так скажи — мы прервем отношения на время твоего романа. Побудем друзьями.

    — Все ждешь, когда освободишься от моего ига? Не дождешься. «

    Шестое правило: мы не предаем друг друга

    О предательстве. Многие женщины обвиняют мужей в измене. А ведь женщина, обсуждая недостатки мужа с подругами, гораздо раньше предала его. Вам нужен друг, который обсуждал ваши недостатки с другими людьми?

    Что такое предательство? Это любое унижение моей личности. Если мой друг дружит еще с кем-то — он меня не унижает. Если мой друг знал, что мне плохо, и не подбодрил — я насторожусь.

    Вопрос: А если друг своими трудными минутами рушит мне жизнь, то кто-то кого-то предал?.

    Светлана: Друг не сделает так, чтобы усложнить вашу жизнь. У друга может быть ситуация, которая усложнит вашу жизнь. Но это и есть жизнь! Я никогда не попрошу у друга денег, например. Или ключ от квартиры. Если не предложит сам — не стану его обременять.

    Правило седьмое: мы друг для друга всегда — мужчина и женщина; мы стараемся быть красивыми друг для друга

    Напомним нашу теорию: любовь — это дружба плюс сексуальное влечение. Как сохранить в семейной жизни сексуальное влечение? Как жене не стать для мужа уютной, разношенной домашней тапочкой, которая всегда под ногой, которую можно и пнуть при случае? Как мужу не стать для жены ковриком прикроватным, который всегда рядом, удобен; но и выбросить его не жалко? Наш опыт такой.

    Леонид:

  • Не орем друг на друга — ор не эротичен. Не даем себя унижать — униженный супруг — первый кандидат в коврики и тапочки.
  • Каждый сам стирает свои вещи. Ни одну женщину еще не возбудили грязные мужские носки. Да, у всех есть стиральная машина, куда «легко закинуть вещи» — вот пусть мужчина и закидывает свое белье сам.
  • Поженившись, первым делом мы сделали свой туалет звуконепроницаемым; а то ведь в современных квартирах туалет спроектирован рядом с кухней; и в туалете слышно всё, что делается на кухне. Мы просто обили дверь туалета поролоном.
  • Вторым делом мы себе купили красивую домашнюю одежду и обувь, а не кастрюли и пылесос.
  • Не допускаем желудочно-кишечных разговоров без особой необходимости, не чистим друг при друге зубы зубной нитью, не стрижем ногти и тому подобное.
  • Спим в разных комнатах; предпочитаем ходить друг к другу «в гости».
  • Не советуем женам и мужьям резко менять свой облик, если не уверены, что он входит в сексуальные предпочтения супруга. Сексуальные предпочтения формируются в детстве и подростковом возрасте, и с ними лучше не экспериментировать. Для ориентира придерживайтесь (по возможности) той внешности, которая была у вас в начале романа.
  • Мы всегда узнаем мнение друг друга о своей внешности; и никогда не наденем вещь, если она не нравится супругу.
  • Светлана:

  • Да, если мужу не нравится платье — уничтожу! (платье).
  • Одеваюсь я не для подруг, а для мужчин. Любого мужа возбуждает мысль, что его жена нравится другим самцам; муж чувствует себя победителем. Одеваюсь для мужчин — значит, ношу всё, что отличает Ж от М. Брюки не ношу, ношу только платья и юбки. Косы, цветы, шляпки, банты, оборки — все это бесплатное, но дальнобойное оружие женщины, и я им пользуюсь каждый день.
  • Домашняя обстановка тоже подбирается с учетом мужского взгляда. Я всегда думаю, как буду смотреться в интерьере. Поэтому у меня все стены обиты красным ситцем, много корзинок и плетеных сундучков, букетов сухих цветов. В каком бы углу я ни сидела, должна быть красивая картинка! Если я лежу в кровати днем — то на красной подушке и под красным покрывалом (на ночь у меня белье из некрашеных тканей, для здоровья).
  • www.7ya.ru