Без рубрики

Наказание детей до года

Оглавление:

Как наказывать ребенка правильно: советы, запреты и непреложные истины

Умеете ли вы наказывать своих детей? По мнению психологов, большинство родителей имеют смутное представление о том, что такое правильное и адекватное наказание. Более того – многие современные мамы и папы сознательно игнорируют этот «прием» при воспитании своих детей. И зря! Мы расскажем, как правильно наказывать детей и каких ошибок при наказании надо избегать.

Зачастую, в пылу родительского гнева, наказывая своих детей, мы напрочь упускаем из виду саму суть мероприятия – зачем вообще нужны наказания? Уж явно не для того, чтобы родители могли «спускать пар» на своих детях. И не ради абстрактных, малопонятных даже нам самим, воспитательных идей, вроде – «пусть привыкает, что жизнь – не сахар!» и тому подобной ахинеи, которая якобы должна сделать наших детей более стойкими. И, конечно же, не в целях поддержания племенных традиций – «меня лупили в детстве, и я своих лупить буду»…

Главная цель наказания – помочь ребенку осознать свои неправильные поступки, понять их случившиеся и потенциальные последствия, и по возможности исправить.

А проще говоря: наказания должны помогать ребенку стать лучше, добрее, взрослее – назовите как хотите. Сама схема «проступок и последующее за ним наказание» (если конечно, наказание является правильным и адекватным) должна помочь ребенку научиться строить причинно-следственные связи, обдумывать свои действия наперед, прогнозировать последствия, и в конечном итоге – выстраивать свое поведение согласно тем моральным, человеческим и этическим (а порой – и правовым!) нормам, в которых мы все существуем как социум, а также согласно вашему семейному «уставу».

Но это все «лирика», а вы наверняка хотите практических наставлений. Правда, прежде чем поведать о том, как наказывать детей правильно, имеет смысл упомянуть, чего делать категорически нельзя.

Нельзя наказывать ребенка за то, чего он еще не знает. Дети, особенно маленькие, многие свои поступки – и хорошие, и плохие – совершают впервые, зачастую не понимая последствий. Например, ваш парень впервые в жизни на детской площадке отобрал у соседа машинку и засунул к себе в карман. Понятное дело – вы призываете к себе «разбойника» и втолковываете ему, почему так поступать нельзя, и если он сделает так снова – он будет наказан. Все, на этот раз никакого наказания быть не должно – только беседа и разъяснения. Зато если ситуация повториться – вот там вы уже имеете полное право наказать паренька.

Нельзя совершать физическое насилие над ребенком. Нет смысла приводить здесь сотни аргументов в пользу того, что бить детей нельзя. Если морально-этических доводов, царящих в современном цивилизованном обществе, вам мало, обопритесь хотя бы на исследования психологов. Они долго изучали множество человеческих историй и выяснили закономерность: маленький мужчина, которого в детстве били родители (или другие члены семьи), как правило, вырастает в агрессора, который и сам способен с легкостью причинять физическую боль другими людям (в том числе – и своим близким). А маленькая женщина, которую наказывали, не гнушаясь физических мер, как правило, вырастает в женщину, агрессия которой направлена на саму себя – это личность с низкой самооценкой, с массой комплексов, без должного к себе самоуважения. Более того, такая девочка, скорее всего, «притянет» к себе в будущем партнера, который также будет бить ее – ведь насилие уже с детства является для нее нормой. Неужели вы искренне хотите, чтобы ваши детки выросли такими?

Нельзя совершать эмоциональное насилие над детьми. То есть нельзя в адрес ребенка: кричать, запугивать, замахиваться, оскорблять, давать унизительные прозвища и т.п. Причины, почему нельзя – сродни тем же, по которым недопустимо и физическое наказание.

Нельзя отбирать жизненно важные вещи. К ним относятся: еда, сон, свежий воздух, общение с близкими людьми и т.п.

Наказание не должно быть оторвано во времени от «преступления»: если малыш нашкодил утром, а вы его лишаете вечерних мультиков – его сознание не сможет закрепить причинно-следственную связь между этими событиями. Чем ребенок младше, чем короче должен быть этот временной промежуток.

Наказание не может быть неадекватно большим. (Скажем: ты бросил на пол еду – летом на море не поедешь, будешь дома сидеть). Такое наказание – несоизмеримо, не справедливо, слишком оторвано во времени, и кроме того – скорее всего, невыполнимо. Маловероятно, что вы станете менять свои планы на отпуск из-за того, что пару месяцев назад ваш ребенок разбросал по кухне еду.

Если наказание озвучено – нельзя его игнорировать.

И наконец, важное правило, которое мамы, папы и прочие домочадцы обязаны соблюдать «железно»: наказание одного родителя не должно отменяться другим членом семьи. И что еще хуже – подвергаться критике в присутствии ребенка. Если ребенок почувствует, что может манипулировать вашей несогласованностью, он обязательно это сделает.

Несколько слов о том, какие меры могут быть применены в качестве наказания. На самом деле, их буквально «раз, два и обчелся». Итак, в рамках правильного наказания можно:

  • Лишать ребенка любимых развлечений, игрушек или вкусняшек. Но помните: лишить обеда нельзя, зато в качестве наказания не дать кусок торта – запросто можно;
  • Ставить в угол (отличная практика при непослушании для деток дошкольного возраста);
  • Школьников и подростков можно наказывать карманными деньгами;
  • И в действительности важно не то, чем конкретно вы накажете своего провинившегося отпрыска, куда важнее – как вы это сделаете. Итак, как наказывать ребенка правильно:

    Наказание должно быть справедливым, честным, и не зависеть от настроения родителя. Если за один и тот же проступок вы своего ребенка то готовы переселить из квартиры (потому что вы пришли с работы в жутком настроении), то просто лишить конфетки (потому что на этот раз у вас спокойно на душе) – это заведомо провальная тактика. Вы должны быть спокойны и объективны, вынося наказание.

    Необходимо донести до ребенка причинно-следственную связь «преступления» и «наказания». Хоть на ушах стойте, но вы должны объяснить ребенку, почему нельзя было так поступать, какие могут быть последствия проступка, и почему вы его наказываете.

    Будьте готовы помочь! Если есть возможность исправить проступок, всегда предлагайте ребенку свою помощь в этом. Ребенок должен чувствовать, что вы на его стороне. Да, в эту минуту он не прав и заслужил наказания, но он должен знать, что вы его непременно поддержите в его попытках исправить все к лучшему. Важно, чтобы ребенок знал: вы лишь иногда — карательный орган, но вспомогательный орган вы – всегда. Допустим, ваш сын оскорбил бабушку, сказал плохое слово в ее сторону. Вы с ними поговорили – об уважении к старшим, о том, как бабушка для вас всех старается, о том, какая она хрупкая и недолговечная, и о том, что в качестве наказания сегодняшние игры на компьютере для парня отменяются. И наконец, подвели ребенка к тому, что перед бабушкой надо извиниться. А теперь предложите помощь – отправляйтесь вместе в магазин и оплатите цветы, вместе купите тортик. А вот когда придет момент извиняться – ребенок должен сделать это сам. В данной ситуации не вы – главный герой, но вы именно тот, кто должен «подавать ему патроны».

    И, наконец: какой бы гадкий поступок ни совершил ваш ребенок, и какое бы серьезное ни было его наказание, вы должны умудриться в потоке всех этих неприятностей, нравоучений и переживаний оставить место для… любви.

    А именно: вы должны донести до своего ребенка, что любите его несмотря ни на что. Да – его поведение неприемлемо, да – вы жутко расстроены, что он вас так подвел, да – наказание будет, и будет серьезным, но и после всего этого – вы все равно по-прежнему любите его, и ваша любовь не стала ни жиже, ни меньше. Вы должны не просто чувствовать это в душе, вы должны всякий раз доносить это до своего ребенка.

    Мы уже упомянули, что одна из главных составляющих в цепочке «от преступления» к «наказанию» ребенка — это ваше объяснение на тему «что такое хорошо, что такое плохо». После любого детского проступка как родитель вы обязаны проговорить с ребенком: объяснить, почему так поступать нельзя, рассказать о возможных последствиях, и сообщить ему о наказании.

    У подобных бесед тоже есть свои правила, которые родитель должен блюсти. Вот самые главные из них:

    Ваша беседа с ребенком должна быть без оскорблений (ни в коем случае нельзя употреблять словечки типа «дурень», «дебил», «неряха», «неуклюжий», «неуч», «бестолочь» и тысячу им подобных). Запомните: вы можете давать оценку только поступку, который совершил ребенок, но ни в коем случае – самому ребенку. Унижать личность ребенка – это не наказание, это эмоциональное насилие.

    Нельзя давать никаких негативных прогнозов в процессе наказания. Не стоит программировать: «А совсем запустишь математику – дворником станешь!». Что бы ни случилось с ребенком сегодня, неправильно говорить о его будущем в негативном ключе.

    Нельзя сравнивать ребенка с собой и его опыт – со своим детским опытом. («Да я в твои годы уже…..», «Вот когда я так делал, меня отец вообще ремнем охаживал не жалея»…. ). В какой-то момент ребенок начнет подсознательно сожалеть о том, что он ваш. А кроме того – возьмет на себя вину за то, что у вас было такое «несчастливое, тяжелое» детство.

    После наказания нельзя припоминать ребенку его проступок, тем более – в унижающей его манере. Тем самым вы перечеркнете всю ту работу, которую уже проделали. Всякий раз, эмоционально давя на ребенка за его прошлые «грехи», вы сфокусируете его внимание на обиде, а не на самом проступке и на его исправлении. А если вы будете «пилить» ребенка (особенно подростка) регулярно – то однажды получите в ответ серьезный всплеск агрессии, с которым вряд ли сможете справиться самостоятельно, без помощи семейного психолога.

    Правильное и адекватное наказание собственных детей за их неправильные поступки мало чем отличается от классического судебного разбирательства и определения меры наказания в любой цивилизованной стране. Принцип тот же!

    Наверняка, вы бы крайне удивились, если бы в зале суда почтенный судья вдруг начал кричать на обвиняемого, или оскорблять его последними словами, стал бы сравнивать обвиняемого с собой («Вот ты украл деньги из кассы, а я в твои годы себе такого не позволял, я учился и родителям помогал…»), или того хуже – набросился бы на обвиняемого с ремнем… Согласитесь, сама картинка выглядит нелепо! Разве может такой неадекватный судья вынести честное и справедливое наказание.

    По отношению к своим детям мы тоже должным быть адекватными, спокойными и справедливыми «судьями», а также теми, кто приводит наказание в исполнение. Всякий раз вспоминайте этого нелепого и неадекватного судью из предыдущего абзаца, когда становитесь слишком эмоциональными, непоследовательными и неразумными при наказании собственного ребенка.

    m.woman.ru

    mamaexpert.ru

    Выберите период:

    1. Главная
    2. >Развитие ребенка
    3. >Психология
    4. > Можно ли наказывать ребенка до 3 лет?
    5. Можно ли наказывать ребенка до 3 лет?

      Наверняка вы переживаете каждый раз, когда наказываете ребенка за непослушание. Но при этом прекрасно понимаете, что должны научить его определенным правилам поведения. Ставить в угол и раздавать шлепки — самый неэффективный метод воспитания маленького ребенка. Так что же делать, если ребенок вас не слушается?

      Наказание детей – наказание родителей

      Наказание – это палка о двух концах. Она больно бьет и по родителям, и по детям.

      Во-первых, когда вы наказываете ребенка (даже за дело), а потом смотрите на него, крохотного и зареванного, то неизменно испытываете чувство вины. И начинаете заискивать перед ним. А маленькие дети тонко чувствуют родительское настроение и быстро понимают, какую пользу можно извлечь из вашего раскаяния. В результате ребенок начинает манипулировать вами.

      Во-вторых, есть родители, которые придерживаются политики авторитарного воспитания. Они остро реагируют на каждое неповиновение ребенка и стремятся быстрее поставить его на место. Ребенок, конечно, затихает и со временем научится беспрекословно подчиняться. Но вырастет из него «затюканный» школьник. Такому будет трудно отстаивать свое мнение, проявлять инициативу, он станет бояться людей и ситуаций, как боялся когда-то вас. Наказание ребенка – не повод показывать свою силу.

      Впрочем, может случиться и по-другому. За внешним послушанием скроется тот самый омут, в котором «черти водятся». Тогда плоды авторитарного воспитания начнут сыпаться на вас как раз в переходном возрасте – плоды увесистые и далеко не симпатичные. Неужели вы этого хотите?

      Наказание ребенка: разумная альтернатива

      Но если ребенок не слушается, вредничает, капризничает, это совсем не означает, что его плохое поведение надо оставлять без внимания. Конечно, меры принимать необходимо. Но они должны быть гуманными, направленными на то, чтобы помочь ребенку измениться к лучшему. Ведь дети всегда готовы сотрудничать с близкими людьми. И уж если они идут им наперекор – на это есть причины. За каждым поступком ребенка всегда кроется какой-то мотив. Поэтому сначала разберитесь, в чем же дело, и только потом включайтесь в воспитательный процесс.

      Ребенок не слушается. В чем причина?

      У детей до 3 лет истерики чаще всего случаются не из вредности (в отличие от детей постарше), а как следствие эмоциональных перегрузок и обыкновенной физической усталости. Ребенок пока еще не может контролировать свои чувства, поэтому его надо не наказывать, а пожалеть. Обнимите ребенка, покачайте на руках. Может быть, он сразу и не успокоится, но будьте терпеливы, подождите. Только не надо его уговаривать: «Не кричи, прекрати». Наоборот, дайте ему выплеснуть отрицательные эмоции – и ему станет легче. А в следующий раз постарайтесь не доводить до такого взрыва. Замечайте у ребенка первые признаки эмоциональной перегрузки и вовремя помогите ему расслабиться.

      Учитывайте особенности развития ребенка. В каждом человеке заложена определенная программа роста и развития. Если срок пришел, вам не удержать ребенка от того, чему он должен научиться. Вот младенец первый раз перевернулся со спины на живот. Мама в восторге! И если он, освоив перевороты, однажды упадет с дивана, ведь вам и в голову не придет наказывать его. Вы просто станете более бдительны. А если ребенок подползает к розетке, заинтересовавшись, что это за штука с дырочками? А если потянет со стола скатерть? А если залезет в грязь? Наверняка вам захочется его наказать. Но сначала подумайте – а есть ли за что наказывать? Ведь на самом деле маленький ребенок, совершая такие «проступки», не хулиганит. Он изучает мир. И задача родителей – помочь ему в этом. Создать безопасное пространство для исследований, направить его буйную энергию в нужное русло. И объяснить, что можно, а что действительно нельзя.

      Воспитание ребенка без наказаний

      Наказания не понадобятся, если вы…

    6. Действуете в согласии с законами развития ребенка. Например, позволяете ему много двигаться, не тормозите его любознательность.
    7. Умеете вовремя отвлечь, переключить внимание капризули.
    8. Позволяете малышу узнать на собственном опыте, «что такое хорошо и что такое плохо» (пусть он потрогает весьма теплый чайник и узнает, что об него можно обжечься)
    9. Подаете пример, выдавая нужную реакцию. Например, малыш старательно просовывает голову сквозь балконную решетку, а вы всем своим видом показываете, как испугались. Дети все перенимают от взрослых, и ваш карапуз отреагирует на свой поступок точно так же.
    10. Устанавливаете мало запретов, но все они обоснованны и неотменяемы (никогда нельзя играть в мяч у дороги, никогда нельзя сидеть на подоконнике у открытого окна).
    11. Растолковываете ребенку правила и запреты доступным для него языком.
    12. Не просто запрещаете, но и показываете, как надо поступить («через дорогу можно переходить, только держа маму за руку»).
    13. Делаете акцент на том, что хорошо, а не на том, что плохо. Например, вы с малышом приближаетесь к луже, и конечно, он постарается наступить туда. Можно сказать: «Не лезь в лужу!», а можно: «Вот молодец, обошел лужу, и ноги сухие!».
    14. Относитесь к своему ребенку как к личности и даете этой личности проявляться свободно.
    15. Создаете необходимую среду для роста и развития (организуете творческий уголок с различными материалами для экспериментирования или устанавливаете простейшие снаряды для лазания, коврики, где можно вволю покувыркаться… Тогда у малыша появится то, что называется «сознательной дисциплиной»: ребенок ведет себя правильно не потому, что боится последствий, а потому что это интересно для него.
    16. Не навязываетесь и помогаете, только когда ребенок об этом просит. Не вмешиваетесь без крайней нужды в его действия, оставляете простор для самостоятельности. Например, если раньше ваш малыш ложкой только стучал, а теперь стал тянуть ее в рот, не старайтесь активно накормить его, дайте ему возможность научиться есть самостоятельно).
    17. Четко определяете границы дозволенного, которые расширяются по мере роста ребенка.

    Как нельзя наказывать детей

    • Читать ребенку длинные лекции и нотации. Дети просто не смогут уследить за ходом ваших рассуждений. У них своя логика. Поэтому говорите просто и ясно: «Отпусти кошку. Ей больно».
    • Говорить одно, а делать другое. Например, вы запрещаете ребенку произносить «плохие» слова, а сами их употребляете.
    • Откладывать наказание ребенка. Не стоит говорить, подойдя к детской горке: «Вчера ты меня не слушался, поэтому сегодня на горке кататься не будешь».
    • Проявлять непостоянство: то запрещать ребенку что-то, то позволять это делать. Этим вы сбиваете малыша с толку, и он перестает понимать, что можно, а что нельзя.
    • Запугивать ребенка тем, что вы все равно не выполните: «В жизни больше на улицу не пойдешь», «Никогда больше не куплю тебе игрушку».
    • Ни в коем случае не наказывайте ребенка трудом. Это значит, что не нужно заставлять ребенка убирать игрушки только потому, что он не захотел вовремя идти спать.
    • Нельзя бить ребенка. Физические методы «воспитания» тоже никогда не принесут того результата, который вы ожидаете: ведь шлепки и подзатыльники унижают. Кроме того, когда ребенку больно, ему не до мыслей о том, что же он сделал не так. Но ведь вам нужно взаимопонимание, а не покорность.
    • И уж, конечно, никогда не запугивайте ребенка, угрожая ему: «Я не буду тебя любить…», «Уходи, ты плохой». Для любого ребенка это самые страшные слова. А маленький человек ни при каких ситуациях не должен сомневаться в вашей любви.

    Наказание ребенка: комментарий психолога

    Наш эксперт, психолог Мария Москова:

    Процесс воспитания ребенка не может обойтись без наказания. По сути, наказывая ребенка, вы учите его отвечать за последствия своих поступков. Поэтому особенно важно, чтобы ребенок понимал, что делать нельзя и какое за этим последует наказание. Соблюдайте несколько простых правил, и это позволит вам избежать чувства вины перед своим ребенком за то, что вы его наказываете, и продолжительных истерик малыша из-за «несправедливости» окружающего мира и родителей.

    Свод всех запретов не должен превышать семи пунктов. Это позволит ребенку их как следует запомнить и выполнять. Представьте, что таких запретов наберется более 20! Да-да… Но так чаще всего и бывает. «Не ходи туда, не бери то, не… не… и т.д.» Ребенок просто не в состоянии выполнить все без исключения ваши требования.

    Запреты должны быть понятными ребенку. Доходчиво объясните ему, почему нельзя играть у проезжей части или почему нельзя бить других людей.

    Если вы что-то требуете от ребенка или просите его сделать, старайтесь сформулировать свою фразу в повелительном наклонении, объяснив, зачем это нужно. Например, просьба убрать игрушки может звучать так: «Через полчаса (10 минут) мы идем гулять (обедать, спать и т.п.), поэтому убери, пожалуйста, игрушки на место».

    Наказание за непослушание должно наступить сразу же. Детская психика очень гибкая, они быстро забывают свои провинности. И если вы наказываете ребенка за вчерашнее, для него это выглядит несправедливо и непонятно. С возрастом время отдаления наказания может увеличиваться, но все же желательно осуществить его в течение этого же дня.

    Конечно же, нельзя наказывать ребенка физическим трудом и учебными занятиями. В этом случае у него закрепляются негативные впечатления о любой учебе и снижается мотивация к учебному процессу. Разве это то, чего вы хотите?

    Можно наказывать ребенка лишением привилегий. Если ваш ребенок ударил кого-то на детской площадке, и вы в наказание лишили его просмотра мультфильма вечером – это справедливо. Только об этом ему надо сообщить сразу же, а потом обязательно осуществить обещание. Главное, обязательно соблюдайте последовательность: то, что запрещено — запрещено всегда, и наказание за это последует в любом случае.

    mamaexpert.ru

    Как наказать ребенка за провинность?

    Вопроса о наказаниях не обошла вниманием ни одна серьезная педагогическая школа. Ученые мужи уже много веков вдохновенно спорят о том, можно ли шлепнуть расшалившегося ребенка по попе или ему достаточно объяснить, как плохо он себя ведет. Между тем «обычные» мамы и папы, не имеющие отношения к науке, сталкиваются с этим поистине гамлетовским вопросом каждый день. Как найти золотую середину между строгостью и излишней мягкостью? Как сделать так, чтобы наказание не навредило малышу, а, напротив, пошло ему на пользу? С какого возраста детей можно наказывать? Попробуем разобраться вместе.

    Ольга Гударёва
    Директор психолого-медико-социального центра «Малыш», педагог-психолог первой категории, старший преподаватель кафедры возрастной психологии МГППУ

    Уже в 8-9 месяцев, когда малыш начинает ползать и с интересом осваивает предметы вокруг себя, он уже в состоянии, несмотря на все предосторожности родителей, причинить себе реальный вред. Например, облизать папин ботинок до того, как папа успеет спрятать его в шкаф для обуви, или свалиться с дивана, куда уже сам умеет забираться. Следовательно, пришла пора выучить первые «нельзя». И тут прежде безоблачные отношения родителей и ребенка внезапно начинают портиться. Вопрос о строгости воспитания всегда волновал родителей. Как быть, если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает взрослых? Как реагировать на проявления непослушания? Что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребенок не слушается? Чаще всего на помощь приходит наказание. У наказания есть две цели. Во-первых, таким образом взрослый пытается повлиять на нежелательное для себя поведение ребенка, а во-вторых, морально оправдать свою враждебность по отношению к нему. Интересно, что первая цель наказания не достигается никогда, а вторая — почти всегда.

    Если детей не наказывать

    Для огромного числа родителей девизом в воспитании стали слова: «У моего ребенка должно быть счастливое детство!» Родители надеются, что их чадо начнет хорошо себя вести, когда станет старше и «все поймет». Настольной книгой по воспитанию таким мамам и папам служат труды Б. Спока. Американский педиатр на долгие годы стал символом гуманного отношения к детям, требующего уважения и признания их естественных потребностей, отрицающего всякое насилие над психикой ребенка и запрещающего наказания. В этом случае за безопасность детей отвечают исключительно взрослые. Они стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате родители начинают идти на поводу у собственного ребенка. Бесспорно, такому ребенку спокойнее в мире, где обо всем заботятся мама и папа, ему хватает переживаний и просто из-за физических ограничений своего любопытства (не до всего можно добраться, не все можно облизать). Однако, как пишет в своей книге «Непослушный ребенок» соотечественник Б. Спока психолог Д. Добсон, в последние годы известный педиатр пересмотрел свои взгляды на воспитание в пользу необходимости дисциплины, так как иначе у детей не формируется представление о границах дозволенного, складывается эгоистическое, неуважительное отношение к другим людям, они не умеют себя организовать. Кроме того, нервы у родителей не железные: мама с папой будут несколько месяцев накапливать раздражение и потом все же схватятся за ремень, а для ребенка это будет настоящей трагедией. Не чувствуя твердой родительской руки, ребенок не чувствует заботы о себе. Он сам еще не в силах совладать с собственными эмоциями и желаниями, а папа и мама отказывают ему в помощи. На консультации — мама с 4-летним сыном. Пока женщина беседует с психологом, ребенок ерзает у нее на коленях, щипает ее, тискает за грудь. Но она почти никак не реагирует на его активность, вяло убирает его руки и продолжает беседу как ни в чем не бывало. В этом случае своим игнорированием мама поддерживает агрессивное поведение ребенка. Таким образом, безграничная снисходительность родителей, потакание детским прихотям не только не позволяют избегать конфликтов, но и делают их неизбежными. Правила, ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

    Как не перегнуть палку?

    Часто приходится слышать: «Ребенок должен знать слово «нельзя», потому что иначе он сядет вам на шею». Звучит вполне разумно, пока не начнешь конкретно разбираться, а что же собственно нельзя. И тут выясняется, что почти все: быстро бегать и громко кричать, разговаривать за едой, перебивать взрослых, брать в рот все предметы, разбрасывать игрушки, пачкать одежду… Этот перечень можно продолжать бесконечно. Завышение требований, предъявляемых к ребенку, ориентация на его полное послушание, нетерпимость к проявлению самостоятельности и, наконец, незнание родителями основных закономерностей развития детей— все это может привести к отклонениям в поведении малыша, к реакциям протеста. Необходимо изменить стиль общения с ребенком, снять лишний контроль и требования. Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, бросать игрушки, рисовать на чем попало, все хватать, брать в рот, разбирать. Прежде чем сердиться на малыша, нужно вспомнить, что им движет потребность в познании, а не сознательное стремление причинить вред, сделать вам назло. Эта потребность, как и потребность в движении, естественна для ребенка и крайне важна для его развития. Ведь ему гораздо больше, чем нам, взрослым, необходимо двигаться, исследовать различные предметы, пробовать свои силы. Запрещать и тем более наказывать за подобные действия — значитвступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка. Правил и ограничений не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. В противном случае ребенок может вырасти вялым, малоинициативным. Если малыш, удовлетворяя свой исследовательский интерес, что-то разобьет или сломает, отнеситесь к этому спокойно, тем более что ущерб, как правило, несложно предотвратить. Вот малыш с размаху бросает на пол чашку. Раздается звон, чашка разбита вдребезги, ребенок испуган, расстроен и удивлен. Но мама, не понимая его состояния, начинает его ругать, изо всех сил пытается дать ему почувствовать, как безмерно велика его вина. А чувство вины – это очень тяжелое наказание, мешающее жить не только взрослым, но и детям. Было бы лучше вообще не давать ребенку столь хрупкий предмет. Но если уж «несчастье» произошло, следует сказать ребенку: «Видишь, хрупкие предметы разбиваются, когда падают, постарайся держать чашку покрепче, а лучше всего давай возьмем более прочную». Объяснив малышу причину события, вы поможете ему предусматривать последствия своих действий и понимать связь различных, пока еще разрозненных в его сознании явлений. Не надо бояться, что кроха вас не поймет. Ждать, когда он вырастет, и вы сможете ему все объяснить, — бесполезное занятие. Наказывать ребенка следует лишь в самых крайних случаях, когда он сознательно демонстрирует неповиновение. Если наказания никак нельзя избежать, оно должно следовать сразу же за проступком. Детская память коротка. Если вы, придя домой после работы, узнаете, что ваш ребенок устроил бабушке истерику и нарочно разлил суп, и решите его отшлепать, имейте в виду, что ваш справедливый гнев не будет воспринят малышом. Калейдоскоп событий дня сотрет из памяти дневное происшествие, и наказание не принесет ничего, кроме обиды.

    Бить или не бить?

    Вряд ли найдется хотя бы одна семья, которая, решая проблемы воспитания, обходится без физических наказаний. К ним лояльно относятся не только люди, далекие от педагогики, но и учителя, врачи, психологи. Речь здесь не идет о жестоком обращении и физических истязаниях, но пресловутый угол, шлепок по попе – явления достаточно широко распространенные. Мамы, папы, бабушки, дедушки прибегают к ним в качестве дисциплинирующих воздействий, стремясь принудить ребенка делать то, что положено. Вслед за взрослыми дети тоже прибегают к насилию как к способу достижения собственных целей, только они применяют его по отношению к более слабым. Если девочка или мальчик убеждаются в действенности таких приемов, то начинают использовать их все чаще и чаще. Так появляется привычка к агрессивности. Если родители бьют детей, это свидетельствует о полном отсутствии между ними взаимопонимания, любви, уважения. Очевидно, что все воспитательные воздействия не достигают цели, взрослый пользуется правом сильного наказывать ребенка по своему усмотрению, несмотря на то что этот вид наказания уничтожает надежду на возможность контакта между ним и ребенком. Порка, или физическое наказание, не оказывает того воспитательного эффекта, на который она рассчитана. Во-первых, у ребенка, испытывающего боль и унижение, возникает желание сделать назло, только исподтишка. Он учится лгать и скрывать содеянное до следующего наказания. Свой гнев и агрессию в ответ на физическое насилие он реализует, избивая более слабых детей или мучая животных. Во-вторых, родители, не получив желаемого эффекта, в следующий раз бьют сильнее и дольше. Как правило, такие люди вовсе не хотят причинить серьезный вред своему ребенку, но, как говорит английский педиатр Кристофер Хоббс, «сознание уже не контролирует того, что делают руки». Практически все родители, допускающие физическое наказание по отношению к детям, сами подвергались такому же воздействию в детстве. Они считают, что наказание является единственной эффективной дисциплинарной мерой. Обычный аргумент таких родителей: «Меня тоже в детстве били, и я очень благодарен своим родителям за то, что они сделали из меня человека». Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате систематического избиения у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Из-за того, что ребенок не знает, когда будет следующая экзекуция, у него развиваются симптомы, обусловленные стрессом: тревога, головная боль, психосоматические расстройства (простуды, энурез, аллергия и т.п.). Он всегда настороже, для него характерна повышенная возбудимость, готовность к нападению, а также страх перед ожидаемой болью. Поэтому ему трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях. Для маленьких детей, подвергающихся насилию, характерны плаксивость, капризность, печальный вид, пассивность, смирение с тем, что происходит, боязнь взрослых, чрезмерная уступчивость, лживость, воровство. Родители должны запомнить: маленького ребенка нельзя бить по рукам, когда он тянется к «запретным» предметам, ведь малыш до 2 лет исследует все, что его окружает, с помощью рук и языка. Вытесняемые днем мысли и воспоминания о физическом насилии могут возвращаться в виде ночных кошмаров, страшных снов. Поэтому дети всеми силами стараются оттянуть момент отхода ко сну. Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, – это обуздание «разбушевавшегося» ребенка.

    Наказываем «по науке»

    Метод естественных последствий – один из видов наказания, исходящий от самой жизни. Когда малыш обожжется, прикоснувшись к горячей чашке, или уколется, схватив иголку, он, может быть, впервые почувствует смысл и жизненную необходимость родительского требования. Такой опыт несомненно поможет ребенку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Наказание может исходить и от взрослого. Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению. Все начинается с предупреждения: «Если ты не …, то …», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не уберешь игрушки, не пойдешь гулять». Бывают случаи, когда родители наказывают ребенка, отказываясь выполнять его естественные потребности (лишают обеда, не разговаривают с ним и т.п.). Иногда ребенка не наказывают, а просто запугивают: «Не будешь спать, милиционер придет и заберет тебя!», «Будешь себя плохо вести, отдам тебя тете». Родители и не подозревают, что малыш может принять эти слова всерьез и подумать, что от него отказываются самые близкие люди. Так доверие к родителям будет подорвано. Безусловно, совсем избежать наказаний нельзя. Однако, применяя их, нужно придерживаться одного очень важного правила: можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не самим ребенком. Лучше наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Например, в семье заведено, что перед сном папа или мама читают малышу книгу. Дети очень ценят подобное внимание взрослых. Но если кто-то из них не слушается, то чтение в этот день отменяется. Помните, что самое эффективное воспитание – это воспитание личным примером. Если родители наказывают ребенка за то, чего не исполняют сами, это вызывает у него протест и порождает чувство неуважения к ним. Самое главное, на чем настаивают психологи: наказание должно соответствовать тяжести проступка. Если родители не понимают потребностей детей, не хотят анализировать мотивы их поступков, приписывают им несуществующие мотивы и по ним судят ребенка, между родителями и детьми возникает смысловой барьер. Жалобы родителей на непослушание и упрямство детей означают, что родители требуют от детей того, чего сами не делают; возможно, они непоследовательны в предъявлении требований, несправедливы или не владеют способами наказания, предъявляют требование в неприемлемой для ребенка форме.

    Сказка вместо наказания

    Дошкольники вполне способны понимать разумные доводы и объяснения. А там, где они не действуют, вам на помощь придет сказка, аллегория, сравнение. Воспринимая сказку, ребенок, с одной стороны, сравнивает себя со сказочным героем, и это позволяет ему почувствовать и понять, что не у него одного есть такие проблемы и переживания. С другой стороны, посредством ненавязчивых сказочных образов ребенку предлагаются выходы из различных сложных ситуаций, пути решения возникших конфликтов, позитивная поддержка его возможностей и веры в себя. При этом ребенок отождествляет себя с положительным героем, так как положение этого героя более привлекательно по сравнению с другими персонажами. Это позволяет ребенку усваивать правильные моральные нормы и ценности, различать добро и зло и даже овладевать навыками элементарного самообслуживания (вспомним, например, «Мойдодыра» или «Федорино горе»). Сказку, созвучную личной проблеме ребенка (про зайчишку-трусишку, про непослушного котенка и т.п.), можно сочинить и самим — вместе с малышом. Попробуйте воспользоваться этими методами — и вы сами убедитесь в их эффективности, особенно если они использованы в нужный момент и не похожи на откровенные нравоучения.

    Дж. Добсон: не бойтесь быть строгим

    В книге Дж. Добсона «Не бойтесь быть строгим» сформулированы шесть основных принципов, опираясь на которые родители должны решать вопрос о наказании ребенка.

    1. Сначала установите границы — затем требуйте их соблюдения. Вы должны сами для себя определить, чего вы хотите и чего не хотите. Ребенок, в свою очередь, тоже должен знать, что приемлемо в его поведении, а что — нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им как акт справедливости. Короче говоря: если вы не установили правила – не требуйте их исполнения.
    2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, если он идет на открытый конфликт, вы должны быть готовы к нему. Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Ранее мы приводили пример, когда мама позволяла ребенку причинять себе боль. Она всячески избегала конфликта и была не готова твердо предъявить требование, которое ограничило бы активность ребенка.
    3. Отличайте своеволие от детской безответственности. Это означает, что ребенка нельзя наказывать за непреднамеренный проступок. Если он забыл выполнить вашу просьбу или просто не понял вашего требования, не наказывайте его. Нельзя предъявлять к детской памяти и интеллекту такие же требования, как к памяти и интеллекту взрослого. Детская безответственность – не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.
    4. Когда конфликт исчерпан – утешьте ребенка и все ему объясните. Ребенок почти всегда тяжело переносит наказание. Он чувствует одновременно вину, растерянность, покинутость. После того как срок наказания истек, помиритесь с малышом. Обнимите его, погладьте, скажите, как сильно вы его любите и как вам неприятно наказывать его. Еще раз объясните ему, почему он наказан и как в следующий раз следует поступать.
    5. Не требуйте невозможного. Родители должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то, что он намочил постель или сломал игрушку, которую вы ему подарили. Наказание в данном случае может стать источником внутреннего конфликта ребенка.
    6. Руководствуйтесь любовью. Прежде чем наказывать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь оставаться спокойным. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины. Как видите, описанные принципы сокращают область применения наказания, закладывают в его основание любовь и ответственность за будущее детей.
    7. Помните, что маленький человек – это личность, которая, к тому же, еще только формируется. Нельзя оскорблять малыша, и уж тем более унижать — нужно помнить о том, кого мы хотим вырастить.

      www.2mm.ru