Полезные статьи

Как принять решение о разводе женщине

Развод за шаг до конца

«Не дергай мертвую лошадь за хвост. Она не побежит!» – это была любимая присказка моей бабушки, может, поэтому я с детства научилась не сохранять то, чему суждено быть разрушенным. Фраза про мертвую лошадь помогла многим моим знакомым. И лишь в одном принцип «хвоста мертвой лошади» срабатывает с трудом. Когда дело касается расставаний и разводов. Почему, ну в самом деле, почему, мы так часто сохраняем и реанимируем совместную жизнь там, где в пору заказывать поминки?
Почему мы поддерживаем отношения, которые давно умерли? Или медленно, но верно умирают? Что заставляет нас тянуть до последнего там, где очевидно даже тебе самой – прошлого не вернуть, любви нет, с этим человеком тебе не жить? Далее я приведу несколько самых актуальных причин, а Вы почитайте и подумайте, не имеет ли это отношения к Вам.
Не примирение, несогласие.
Одним из признаков душевного здоровья и психологической зрелости человека является умение принимать мир и события в нем такими какие есть. Только ребенок со свойственным ему детским эгоцентризмом может совершенно серьезно закатить истерику, потому что на улице идет дождь, а хочется солнца, или требуя от родителя купить дорогую игрушку, на которую попросту нет средств. Позже ребенок начинает понимать, что не все в жизни может быть так, как он хочет. С этого момента начинается взросление. Но некоторым людям так и не удалось повзрослеть, возможно, из-за «тепличных» условий в семье, возможно, просто из нежелания это делать, ведь быть ребенком – проще. Создавая семью, такие женщины-дети убеждены, что их брак просто не может развалиться, а муж создан для того, чтобы если не исполнять все их желания, то уж точно быть таким, каким они его себе представляют. До поры до времени они стараются переломить партнера, подстраивая его под себя и порой предъявляя совершенно немыслимые требования. Или, понимая, что это невозможно, начинают искать обходные пути. Именно от таких женщин мне едва ли не ежедневно приходят письма из Интернета. Они всегда начинаются одним и тем же – у меня ужасные отношения с мужем, мы чужие друг другу, он не помогает мне, изменяет или даже бьет… И заканчиваются тоже одним и тем же – я люблю его, хочу, чтобы он был со мной, подскажите, как мне его изменить! Но изменить человека, состоявшегося в своем характере, поступках, образе мыслей, отношении к браку, в конце концов, в любви или нелюбви к ней, невозможно! Мужчин надо принимать такими, какие они есть, или, если Вы несчастны – уходить! Порой на то, чтобы это понять, нужны годы ужасающего сосуществования под одной крышей. А потом – только лютая ненависть, обида на него и на себя за потерянные годы.

Совет: если Вы – одна из тех, кто до последнего верит, что еще можно все исправить – подумайте, как многое Вы сами были бы готовы в себе поменять? Вы убедитесь – не много! Переведите эту ситуацию на своего мужа и поймите, что он тоже не готов в угоду Вам становиться другим.

Напишите на бумаге одну фразу – «не все в этой жизни может быть таким, как я хочу!». Перечитайте ее несколько раз. Что Вы чувствуете? Если фраза вызывает в Вас протест, значит, психологически Вы еще не повзрослели, и это сулит Вам и в будущем много проблем. Постарайтесь свыкнуться с этой фразой – мыслью и построить внутри себя адекватную картину мира. Поймите, что жить нужно не с тем, кто Вам понравился, а с тем, кто готов строить семью вместе с Вами. Чтобы найти такого, нужен ум и трезвый расчет. И еще… свобода от уз, которые делают Вас несчастной.

Страх одиночества.
Замуж мы выходим за человека, а уходим в пустоту. Порой страх пустоты так силен, что мы готовы обречь себя на вечную муку сожительства с тем, кого даже видеть уже трудно без содрогания. Как правило, одиночества боятся несамостоятельные и не самодостаточные люди с классически заниженной самооценкой и убеждением, что никому не будут больше нужны. В какой-то степени они правы. Нельзя стать нужным кому-то, если ты не нужен даже сам себе, а самостоятельность и самодостаточность трудно обрести, если ты зависим от другого человека. Даже если единственной причиной зависимости является страх.

Совет: Подумайте и решите для себя, что для Вас лучше – перспектива какое-то время спать в холодной постели, но при этом оставаясь душевно спокойной и с перспективами счастливого завтра, или… все равно спать в холодной постели, но под храп совершенно чужого человека, по случайному совпадению – мужа, но с иллюзией, что Вы не одна? Безусловно, после развода одиночество поразит Вас, как весенний грипп поражает ослабленный после долгой зимы организм. Но за весной приходит лето, за болезнью обязательно наступает выздоровление, так и Вы, помаявшись какое-то время одна, однажды поймете, что и так жить – можно! Это и будет началом конца Вашего одиночества. После чего у Вас заблестят глаза, неуловимо изменится походка, приобретая соблазнительные для противоположного пола движения, Вам захочется перекрасить волосы и съездить отдохнуть. Ну а там обычно и новая любовь не за горами.

Сила привычки.
Трудно расстаться с тем, с кем Вы прожили под одной крышей много лет. Каким бы он ни был… Дело в том, что в менталитете славянской женщины муж – это тот же родственник, только с которым ты еще время от времени занимаешься сексом и рожаешь детей. Причем первое нередко только для второго. Надо понимать, в каких социальных и исторических условиях формировался этот женский психотип, чтобы понять, почему многие поколения женщин, включая наших мам, а иногда старших сестер и даже нас самих, совершенно серьезно считали и считают, что женщине не нужно быть счастливой в браке. Для счастья ей достаточно быть замужем. Или даже просто быть замужем, без счастья… Надо понимать, что пройдет еще не один десяток лет, и родится не одно поколение детей, которое, при условии, что наша страна будет развиваться благополучно, привыкнет к спокойствию и социальному достатку и перестанет цепляться за брак как за возможность выжить. И только тогда мы перестанем путать хорошее с дорогим, а счастливое с правильным и научимся, наконец, выбирать. Но это будет нескоро! А потому муж для нас – это все еще родственник, а родственников, как известно, не выбирают. Родственникам все прощают. Родственникам дают деньги в долг и забывают об этом. Родственников терпят рядом с собой как неизбежное зло и учатся находить в этом какое-то полумазохистское наслаждение. Поэтому многим из нас трудно развестись с мужем, даже когда его приходится только терпеть и постоянно давать ему деньги без шанса получить их назад. Сила привычки, помноженная на менталитет. Что ж, примем это как факт и попробуем пропустить крошечные ростки свободомыслия сквозь окаменевшую почву реальной действительности.

Совет: Если Вы действительно любите своего мужа, как родственника, но Вам плохо жить с ним под одной крышей, подумайте, что будет мешать Вам его любить, если крыша у вас будет разной? Ведь Вам же не нужно ежедневно видеться со своей двоюродной тетей Англаидой из Караганды, которую Вы тоже, безусловно, очень любите, только потому что в детстве она жила в соседнем доме и вязала Вам красивые цветные носочки? Поймите, что настоящая любовь и привязанность не меркнет, если мужчины больше нет рядом. Напротив, часто она становится даже лучше. Рискните развестись и остаться с мужем в хороших отношениях. Предложите это ему – и поймете истинное отношение к Вам. А если Вы не готовы отпустить человека, который, по Вашим словам, портит Вам жизнь, то Вы – либо законченная эгоистка, либо… не так уж и мучает. Или Вам это просто нравится!

Как понять, что вам пора разводиться?

Конечно, это очень субъективный и спорный вопрос. Я выскажу лишь несколько своих соображений, а Вы прочтите и посчитайте, на сколько из них Вы ответите – «да»!

У вас так мало общих тем для разговора, что вы могли бы неделю не сказать друг другу и пары слов.
Все свои проблемы, переживания, радости, сомнения, взлеты и падения Вы переживаете не с ним, а с кем-то другим.
Вам приходится уговаривать себя заниматься с ним сексом.
Или Вы уже забыли, когда этот секс был у вас последний раз.
Изредка Вас посещает мысль, что было бы даже неплохо, если бы его увела другая женщина.
Или Вас – другой мужчина.
Вам проще сделать что-то самой, чем просить его об этом.
Ваши взгляды на жизнь кардинально расходятся.
Вам все равно, как он выглядит, что на нем.
В то же время в Вашем окружении есть люди, которым бы Вы ни за что не хотели его представлять, и эти люди – не обязательно интересные Вам мужчины.
У вас мало или почти нет общих друзей, скорее приятели или просто такие же, как вы, семейные пары, которым негде скоротать вечерок.
Когда он задерживается на работе или уезжает в командировку, Вы вздыхаете с облегчением, у Вас появляются время и силы для себя.
У вашей пары нет общих целей.
Ваши взгляды на материальный достаток, семейный бюджет и деньги как таковые не совпадают.
Ваши дети часто оказываются заложниками ваших споров и ссор.
Вы и сами порой удивляетесь, почему вы вместе?
Вы плохо смотритесь вместе.
Вас не любят (хуже – терпеть не могут) его родные. Впрочем, то же самое, если его – Ваши.
Вы можете назвать минимум три вещи, которыми хотели бы заняться, но он против (варианты – учеба, спорт, оральный секс…).
Вы сами уже не раз говорили или думали о разводе.
Развестись и остаться друзьями!
Это на самом деле возможно! Правда, только в том случае, если вы вышли из вашего брака, не сделав друг другу такого, о чем потом бы пришлось жалеть. Или, еще хуже, не жалеть, что Вы уничтожили в ярости все файлы его диссертации или наорали такого, что он, даже будучи крепким мужчиной, будет вынужден год лечиться у психотерапевта. Право слово, слишком трудно будет после этого встречаться, улыбаться и спрашивать «как дела?».

Тем более что развод по статистике длится от месяца до трех лет. Обиды и прочие обстоятельства брака, при том что Вы нашли в себе силы идти дальше, вытеснятся за ненадобностью лет через пять, а может, и несколько раньше. А горький осадок от того, что человек, с которым Вы прожили десять лет, не поздравляет Вас даже с днем рождения, поверьте, остается намного дольше. Редко мы признаемся себе в том, что сами заложили для этого основу.

Здесь я хочу пояснить, что под дружбой с бывшим мужем я понимаю совсем не обязательно ДРУЖБУ, со всеми прилагающимися к этому душевными коллизиями. Скорее, дружба с бывшим – это хорошие отношения, не отягощенные ненавистью и неприязнью. Это совсем не мало!

Как правильно уходить?

Постарайтесь принять решение о разводе раньше, чем объявите об этом. Присмотритесь к нему еще раз и подумайте – это точно то, чего Вы хотите? Или – другой вариант – это точно печальная необходимость?
Оговаривая с ним развод, не ворошите прошлое, не предъявляйте ему список обид десятилетней давности. К чему это теперь? Он все равно ничего не сможет исправить, но уйдет в очередной раз обвиненным Вами, а Вы останетесь с горечью на душе. Лучше говорите о том, что не видите перспектив, возьмите половину вины на себя (это же очевидно), говорите больше о процедуре развода, чем о вашей жизни. Ее уже нет!
Если у вас совместные дети, обсудите их будущее и участие каждого в их судьбе. Помните, что если Вы хотите, чтобы он как можно больше общался с детьми, то Вы получите того же мужа, только не живущего с Вами под одной крышей. Это значит, что другой мужчина не сможет появиться рядом с Вами.
Не пытайтесь привязать его к себе обещаниями не оставлять Вас, поддерживать отношения с Вашей мамой и общими друзьями. Сейчас Вы цепляетесь за него, скорее, по привычке. Представьте, что прошел год. У Вас другая жизнь. Он по-прежнему нужен Вам на именинах у Вашей тети?
Если Вы приняли решение о разводе – разводитесь! Не ведитесь на уловки типа «пожить отдельно» или «давай я перееду в другую комнату, и мы поживем как соседи». Это не значит, что у вас нет шанса снова оказаться вместе. Но, если это случится, что мешает вам опять пожениться?
Первое время будет тяжело, так что, может быть, временами вам и стоит пересекаться. Порой самый последний, уже послебрачный секс становится окончательной, жирной точкой в финале. А вот стертые из памяти телефона номера не гарантируют отключения Вашей памяти и чувств.
Чтобы пережить развод достойно, Вам очень нужна помощь близких. Не пренебрегайте ею.
Относитесь уважительно к своему прошлому, и тогда Вам будет проще жить в настоящем. Сохраните ваши фотоальбомы и ценные для вас двоих вещи. Просто уберите их подальше, и все.
Подумайте о встрече с психологом.
Не рвитесь к новым отношениям, пока не насладитесь одиночеством и покоем.
Почаще вспоминайте свою жизнь с ним, не культивируя ни хорошее, ни плохое. Воспоминания помогают смириться с прошлым.
Будьте мудрой и поверьте: правильнее выходить из-за стола слегка голодной. Тогда у Вас никогда не пропадет вкус к пище, и Вы обязательно захотите еще! Замуж, я имею в виду…

Елена Шубина
(Опубликовано в журнале «Лилит», 2008 год)

www.mysenses.ru

Развод с мужем: когда пора начинать процедуру

Развод является достаточно частым явлением в нашем обществе. Но многие люди не понимают, когда наступила пора развестись с мужем или женой. Не каждый человек может вовремя увидеть и распознать эту ситуацию, что приводит к более неприятным последствиям. Каждому из супругов предстоит решить сложную задачу: сохранить отношения или разводиться. Мало кому из супругов удается сохранить нормальные отношения на протяжении всей жизни. Существуют такие семейные пары, которые и в пожилом возрасте смотрят друг на друга с любовью и лаской.

Таким парам можно только позавидовать, потому что им удалось справиться с трудной жизненной задачей – сохранить брак. Брак является сложным испытанием для обоих супругов. Тут только взаимное уважение партнеров способно сделать брак счастливым. Влечение друг к другу достаточно быстро проходит. Тогда что-то должно остаться еще. То, что объединяет супругов, кроме физической близости. Это интеллектуальная и эмоциональная близость. У всех пар отношения складываются по-разному.

На жизненном пути партнеры испытывают подъемы и падения отношений. Важно правильно на это реагировать и вовремя делать выводы. Часто отношения заходят в тупик, а выход из него существует один. Это развод.

Инициаторами развода чаще всего становятся женщины, мужчины гораздо реже решаются на этот шаг. На самом деле, мужчине труднее сменить свой образ жизни в семье и уйти в неизвестность. Обычно представители мужского пола уходят к другой женщине и только тогда заявляют о том, что желают разводиться. И инициаторами развода являются их нынешние партнерши. Брак для одних женщин довольно часто складывается неудачно. Они долго живут с мужем, испытывая страдания и не уходя от него по множеству причин. Для другой части прекрасного пола развод является обычным делом, они с легкостью идут на этот шаг даже из-за самых незначительных разногласий. Для того чтобы не совершить непоправимой ошибки в своей жизни, надо убедиться в правильности принимаемого решения. Как женщине понять, что ей действительно нужно разводиться с мужем?

Что необходимо для обоснованного принятия решения о разводе

Конечно, отношения, которые уже разрушены, не стоит пытаться сохранять. Но нужно точно определить, идет речь о простой ссоре или действительно о крушении отношений. Если это размолвка, то она разрешится одним из способов. Здесь играет роль умение супругов идти на компромисс и сглаживать острые углы. Если отношений уже никаких нет, то не надо пытаться что-то изменить и склеить. Зачастую такие попытки заканчиваются все равно разрывом, только отнимают время и нервы. Чтобы принять обоснованное решение о разводе женщина должна иметь определенный набор качеств характера. Немаловажную роль здесь играет восприятие ею окружающего мира. То, что происходит в реальности человеком должно восприниматься так, как есть.

Абсолютно не имеет смысла желать того, что никогда произойти не сможет, или не зависит конкретно от определенного человека. Это ощущение действительности присуще детишкам, которые еще мало понимают. Им кажется, что одного их желания вполне хватит для того, чтобы что-то исполнилось. Детское восприятие мира у взрослого человека носит название инфантильности. И часто в семейных отношениях присутствует инфантилизм, который наносит им вред. Обычно некоторым людям так и не удалось повзрослеть с годами. Это обусловлено издержками их воспитания, возможно, они были окружены излишним вниманием и заботой. Они идеализируют свой брак и думают, что он никогда не потерпит крушение. Когда в семье начинаются размолвки, которые вызваны разностью характеров и интересов, то такой человек не способен уважать мнение своего партнера и уступать ему.

Женщина в этом случае старается переделать мужа, подстроить под себя. Такая ситуация мало кому понравится. Отношения с мужем еще больше ухудшаются. Их можно восстановить на определенном этапе, но когда неприязнь уже дошла до крайней точки, расставание может быть лучшим выходом из положения. Важно понимать, что человека нельзя переделать в корне, нужно его воспринимать таким, какой он есть. Вы же его сами таким выбрали.

Попытки переделать мужчину завершаются тем, что он начинает притворяться. Это еще больше усугубляет ситуацию. Нельзя доводить отношения до крайней неприязни, это может закончиться бедой.

Признаки наступления времени развода

Когда между двумя счастливыми людьми заключается брак, они даже не думают, что когда-либо будут разводиться. В семейной жизни выделяются периоды так называемого кризиса в отношениях. Это происходит на третьем и седьмом году жизни. Если пара пережила эти периоды, отношения входят в стабильную стадию и развиваются гармонично, то все отлично. Если же пройдя эти рубежи, у пары не прекращаются ссоры, проблемы и разногласия, то тут стоит серьезно задуматься. Это может быть сигналом для развода. Определить время для наступления развода можно по некоторым признакам, описанным ниже.

  • Измена партнеров. Факт измены со стороны одного из супругов ведет к тому, что второй начинает не доверять ему. Недоверие очень сильно влияет на отношения и разрушает гармонию в семье. Обиженному супругу трудно простить предательство и забыть обиду.
  • Супруги живут только ради детей. Ребенок должен жить в полной семье. И вполне понятно желание не разводиться ради детей. Но будет ли лучше детям, которые постоянно видят ссоры между родителями? Родители заняты выяснением своих отношений, детям уделяется меньшее внимание, это наносит вред развитию ребенка.
  • Жизнь вместе из-за боязни осуждения окружающих. Пара давно утратила интерес друг к другу во всех смыслах. Им не о чем говорить, общих интересов и дел тоже нет. Не хотят разводиться из-за боязни общественного мнения и родных.
  • Проблемы в интимной жизни. Отсутствует влечение и интерес одного из партнеров или это взаимно. Часто отсутствие интереса возникает на фоне измен.
  • Супруги раздражают друг друга. Случается, что некоторые привычки партнера начинают раздражать другого. Это происходит каждый день и становится постоянным раздражителем. Если женщина или мужчина не может мириться с такими раздражителями, то это может быть намеком на развод.
  • Мужчина бьет женщину. Не стоит терпеть побои и думать, что это случайно и больше не повторится. Такой мужчина будет постоянно на жену поднимать руку. Нужно подумать о разводе быстрее.
  • Неравноценный вклад супругов в семью. Два человека должны иметь равноценный вклад в семью. Обязанности обычно разделяются. Не может быть так, что все делает один человек, когда другой только отдыхает.
  • Что поможет утвердиться в мысли о разводе

    На протяжении всей жизни многие пары подумывают о разводе, но так и не решаются это сделать. Принять правильное решение, оказывается, трудно. Нужно дать объективную оценку сложившейся ситуации, все взвесить и не принимать быстрых эмоциональных решений. Есть утверждения, которые помогут укрепиться во мнении о разводе. Если принять их в большинстве, то можно говорить, что развод неизбежен. Предлагаются следующие утверждения (по типу теста):

  • почти нет общих тем для разговоров между супругами;
  • все горечи и радости делятся с другими людьми, а не со второй половиной;
  • спокойное отношение одного из партнеров к предполагаемым связям на стороне;
  • отпала необходимость попросить помощи у супруга;
  • разнятся взгляды на жизнь в глобальных масштабах;
  • перестали обращать внимание на внешний вид супруга;
  • стесняетесь выйти со своей половинкой в общество;
  • отсутствуют общие цели;
  • разные круги общения у мужа и жены;
  • разные взгляды на материальные вопросы в семье;
  • частые ссоры отражаются на детях;
  • мысли о разводе постоянно вами овладевают.
  • Проведите для себя этот нехитрый тест, он даст вам ответ, пора разводиться с мужем или нет.

    Боязнь развода женщинами: почему?

    Многие женщины живут со своим мужем, несмотря на всю тяжесть обстановки. Кто-то смиряется, кто-то боится крутым образом все поменять, причины разные. Женщины достаточно терпеливы, но и у них наступает момент, когда не жалко все бросить. Но лучше до такой точки кипения не доводить. Это отрицательно сказывается на эмоциональном состоянии женщины. В свою очередь, это отражается на здоровье, работе и что самое важное, на детях. Необходимо подумать, какой вред можно нанести маленькому созданию и оставить для него травму на всю жизнь. Итак, женщины боятся развода. И на это есть свои причины:

    • вся ответственность за воспитание детей переходит к женщине;
    • нежелание лишать ребенка полноценной семьи;
    • женщина не хочет осуждения со стороны;
    • женщина не сможет одна обеспечить себя и ребенка;
    • разведясь, женщина будет лишена жилья;
    • страшно оставаться одной.
    • Причины вполне естественные. Но одни женщины могут найти в себе силы и побороть страх, а другие так и живут с ним. Нельзя жертвовать собой ради сомнительного семейного счастья. Лучше иногда все разорвать, потом найти самого дорогого человека. Часто создание новой семьи приносит и радость детям. Но это в случае когда «новый папа» может принять чужих детей и отдать себя целиком этой семье. Нередки и случаи, когда другой мужчина, появившийся у мамы, вызывает бурю негативных эмоций. Все это настолько сложно и индивидуально, что нет единых советов. Главное, необходимо помнить, что перед женщиной стоит вопрос не только ее благополучия, но и о судьбе детей.

      Правильные действия женщины, решившей развестись

      Наступил момент, когда женщина все же решила, что пора развестись с мужем. Как правильно действовать в этой ситуации? Необходимо позаботиться о том, чтобы процесс развода как можно меньше повлиял на психологическое состояние детей, а также держать себя в руках. Следующие рекомендации могут стать для вас полезными.

    • Хорошо продумав свое решение о разводе, необходимо вести себя спокойно и сдержано. С самого начала нужно подумать о юридической стороне дела, эмоции нужно отбросить в сторону.
    • Стараться не обращать внимания на нелестные отзывы родных и знакомых о муже. Несмотря на всю неприятность процесса, стоит быть хладнокровной. Это поможет сохранить даже ради детей нормальные отношения с бывшим супругом после развода.
    • Подать заявление на развод можно в ЗАГСе по месту жительства.
    • На раздумье после подачи заявления по закону дается месяц. Если не наступило примирение, то пару разводят. Это совершается без проблем, если достигнуто согласие по всем вопросам между супругами и нет детей до 18 лет.
    • При наличии детей и споров развод производится в суде. Когда происходит еще раздел имущества также необходимо судебное решение. При этом суд учитывает обязательно интересы детей и в данном случае супруга. Если до суда составлено соглашение о детях и имуществе, то суд пройдет гораздо быстрее.
    • Немаловажно прибегнуть к помощи квалифицированного юриста. Это дополнительные затраты, но в определенных ситуациях они обязательно окупятся.
    • Надеемся, что здесь вы нашли исчерпывающую информацию о том, когда пора развестись с мужем.

      Понравилась статья? Поделитесь ссылкой с друзьями:

      razvodis.ru

      Как принять правильное решение для себя-развестись или сохранить отношения ?

      Как принять правильное решение для себя-развестись или сохранить отношения ?

      Статистика разводов 2011 года говорит о том, что количество разводов на 1000 человек увеличилось на 4,4% по сравнению с 2010 годом и каждый десятый брак в России распадается. Надо постараться свести к минимуму связанные с бракоразводным процессом переживания, отрицательные эмоции, страдания, проблемы.

      На всем протяжении развития психологической науки в России демографы и социологи анализировали семьи на различных стадиях неблагополучия брака, пытаясь выявить характерные особенности. Сложность анализа сегодня заключается в появлении новых моделей семьи:

      патриархальный традиционный тип;

      Психология развода и послеразводные взаимоотношения бывших супругов в большой степени зависят от того, к какому типу относилась их семья, так как линия поведения после развода в целом сохраняется. С психологической точки зрения развод это изменение баланса сил, поддерживающих или разрушающих брак. Таким образом, когда таких разрушающих факторов, как взаимная неприязнь, апатия и раздражение, становится больше, семья распадается. После чего бывшим мужу и жене нужно пережить психологический развод, чтобы освободить свое сознание для поиска нового партнера. Во время психологического развода человеку нужно преодолеть угнетенное состояние, начать доверять себе, чувствовать автономию от бывшего супруга и готовность к новым отношениям.

      К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.

      Неготовность пары к семейным отношениям. Брак – это умение выслушать супруга и понять его, подстроится под его настроение, научиться чувствовать малейшие в нем колебания. Многие женщины/мужчины не хотят и не умеют этого делать, не готовы идти на компромиссы и искать общее решение возникающих по мере совместного проживания вопросов. Кроме того, семья строится не только на любви, которая присутствует до брака. Семья – это еще и ответственность, взаимное уважение и понимание. Когда любовь поутихнет на фоне семейных будней, обязательно должны остаться чувство дружбы и теплоты к партнеру, а если их нет, то и смысла в совместном проживании супруг/супруга или оба сразу не видят, что становится причиной для развода.

      Несовместимость взглядов и характеров. Одним из главных условий совместного комфортного проживания является общая заинтересованность супругов тем или иным делом, темой, общими принципа воспитания ребенка и др.. Часто такая несовместимость становится результатом того, что супруги являются представителями разного круга общения, разных вероисповеданий или разных народностей. Как только два противоположных полюса начинают сталкиваться регулярно, заканчиваясь при этом ссорами и скандалами, возникает вопрос: зачем и далее сохранять брак, если ничего хорошего он не несет?

        брак по расчету, созданный на основе материальной заинтересованности одного из супругов;

      нехватку денег в семье в случае небольших заработков;

      больший доход у жены – мужчины очень чувствительны к ситуациям, когда женщина больше обеспечивает финансово семью..

      Пагубные привычки одного из партнеров: алкоголизм, наркомания, болезненное пристрастие к азартным играм в большинстве своем присуще мужчинам, но подвержены таким состояниям женщины в том числе. И ни те, ни другие долго пагубные привычки ,даже когда-то любимого человека ,терпеть не будут.

      В современных исследованиях делаются попытки проанализировать причины супружеской неверности. Приведу одну из самых распространенных классификаций:

      Новая любовь. Эта причина супружеской неверности характерна для браков, где любовь была незначительной или вовсе отсутствовала (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).

      Возмездие. При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.

      Поруганная любовь. В брачных отношениях отсутствует взаимность. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответственности чувства. Это побуждает утолить чувство в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствует безответно любящему его человеку.

      Поиск новых любовных переживаний, как правило, характерен для супругов со значительным стажем, когда чувства поблекли. Либо в семьях с такой нормалью, когда от жизни берется все возможное. Вариантом может быть подражание “красивой жизни” зарубежных образцов, сексуальной свободе.

      Воспоминание. С помощью супружеской неверности человек компенсирует недостаток любовных отношений, который возникает из-за влияния длительных разлук, болезни супруга и иных ограничений на полноту любви в браке.

      Тотальный распад семьи. Измена здесь – фактически результат создания новой семьи когда первая семья воспринимается жизнеспособной.

      Измена любым человеком переживается как личная трагедия, и многими воспринимается как самое настоящее предательство. И как жить с этим предательство дальше, доверяя человеку – неизвестно. Простить измену для многих, и в особенности мужчин, не представляется возможным, и находится единственный выход из ситуации – развод.

      Cексуальная несовместимость. При чем речь идет не о физической несовместимости, а о разности в темпераментах, о невнимательности и охладевании друг к другу. Для решения проблемы сексуальной у семейной пары всегда есть возможность обратится за помощью к сексопатологу, но многие считают это постыдным для себя, не находят на посещение специалиста ни времени, ни желания. Что в итоге и становится одной из причин последующего развода.

      Для успешного преодоления постразводной депрессии существуют различные методики психологической помощи. Однако, как показали исследования, супруги в кризисной ситуации по поводу развода предпочитают в первую очередь искать совета у матери, друзей и отца. Лишь в 10% случаев они обращаются к психологам, психотерапевтам и юристам.

      Как попытаться сохранить отношения?

      1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь — или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.

      2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами. Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.

      3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к семейному психологу.

      Психологическая помощь при разводе включает в себя беседы с психологом, психосоматическую коррекцию, ориентацию и выбор правильного направления в жизни после развода.

      Психологическая помощь семье, переживающей развод, определяется динамикой самого процесса и может принимать различные формы:

      индивидуальное консультирование (терапия);

      супружеское консультирование (терапия);

      групповая терапия для разводящихся супругов и детей;

      семейное консультирование (терапия).

      Развод относится к категории потери, и с этой позиции работа с разведенными партнерами сходна с той, которая проводится с людьми, пережившими утрату. Могут быть рекомендованы следующие этапы работы:

      1. Работа с чувствами обиды, отчаяния, злости, вины и т. д., испытываемых супругом (супругами).
      2. Выявление фрустрированных потребностей, стоящих за предъявляемыми чувствами, и поиск способов их удовлетворения с учетом изменившейся ситуации. Так же работа с разделением ответственности со своим супругом.
      3. Предоставление права испытывать негативные эмоции к супругу, позволить переживать эти эмоции. Переосмысление и позитивная реинтерпретация полученного опыта.
      4. Поиск внутренних ресурсов супруга (супругов) и построение планов на будущее. Принятие позитивной части эмоциональных отношений с супругом. Развитие способностей принимать себя и супруга такими, какие они есть. Выбираются те концепции, которые можно передавать детям и те, которые нельзя.
      5. Оказание помощи в семейной реорганизации.
      6. Совместное проживание супругов с родителями.
      7. Бесплодие пары или, наоборот, рождение ребенка в первый год совместной жизни.
      8. Длительное проживание супругов друг от друга (например, по причине частых разъездов (командировок)).
      9. Психологическая помощь состоит из разъяснения клиентам стадийность негативного развития отношений, определить на какой стадии на пути к разводу они находятся, выявить их ошибки и разработать программу преодоления кризиса. Определённые возможности восстановления взаимоотношений остаются на всех стадиях по пути к разводу. Однако, шансы эти уменьшаются с углублением кризиса. Здесь наблюдается та же закономерность, что и при развитии заболевания — чем раньше распознана болезнь, чем раньше начато лечение, тем легче достигается полное восстановление здоровья.

        Работа психолога наряду с усилиями по сохранению брака состоит и в вычленении случаев когда развод является наиболее оптимальным выходом из кризисной ситуации в семье.

        Психологическая помощь при этом представляется крайне необходимой. Разрабатываемые в таких случаях программы предусматривают интересы детей и интересы клиентов, давая им возможность выйти из развода с наименьшими потерями для здоровья и сохранить себя, как личность, для дальнейшей полноценной жизни и создания новой семьи.

        В случаях воссоединения расширенной семьи после развода терапевтическое вмешательство направлено на реорганизацию внутрисемейных границ и разделение обязанностей между родителем и прародителями. Например, прародитель заботится о ребенке в отсутствие родителя, но возвращает ему эти функции после возвращения последнего.

        И в заключении, хотелось бы сказать, если у вас есть сомнения , нерешенность в отношениях — остаться или уйти, вы можете обратиться в Психологический Центр «Свентана» лично и /или записаться на Online занятия к детскому или семейному психологу, которые обязательно помогут решить ваши проблемы.

        www.b17.ru